FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

[NaKi4_pZ Профил]

Взето от Fiat форума

Разговор м/у мен и снаха ми, във връзка с измерване на масло на пежо 206, защото имаше сълзене:

- Ти мери ли маслото?
- ми не можах.
- е що?? нали ти показах как се мери.
- да ама някъде ми опира и не може да влезе
- е как тогава, щекичката не я ли държиш прибрана на място?
- държа я , ама като тръгна да меря, някъде ми опира
- а после като я прибираш, никъде ли не опира?
- да, даже като не успях извиках един колега , но и той не успя, и на него му опираше
- я ми кажи как точно мериш
- вадя щеката, развивам капачката, и като тръгна да вкарвам някъде опира и не може по-надолу!
- КОЯ КАПАЧКА ?!?!
- ми тая дето се налива масло голямата....
- ааааа, абе я остави аз утре ще го измеря.......

Разговор във връзка с развалени чистачки:

- чистачките ми не работят
- кво не им работи
- не пръска вода
- бушоните провери ли
- кви бушони в колата бе
- няма значение, помпата работи ли ?
- коя помпа
- дето трябва да пръска
- не знам, няма такава помпа.
- добре ще проверя, откога не работи?
- ми от няколко дни
- а кога налива течност за последно
- каква течност бе, само с гориво съм зареждала
- течност за чистачки, кога налива за последно
- ма то и такова ли има?
- има, има
- ми никога не съм наливала
- айде налей и ми пиши пак
- къде се налива
- отпред като вдигнеш капака гледаш при десния калник трябва да има 1 капачка
- десен като си с лице към колата ли
- десния като седиш на шофьорското място, абе я остави, аз ще ти налея.

Разговор за фаровете:

- трябва да видиш фаровете, светят много ниско, или много високо, не мога да разбера
- е как така - или са ниско или високо
- еми не знам, светят....
- е, добре че не тъмнят

[ja Профил Уеб-сайт]

признака, че… … героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

[genezis Профил]

Взето от Fiat форума

Разговор м/у мен и снаха ми, във връзка с измерване на масло на пежо 206, защото имаше сълзене:

- Ти мери ли маслото?
- ми не можах.
- е що?? нали ти показах как се мери.
- да ама някъде ми опира и не може да влезе
- е как тогава, щекичката не я ли държиш прибрана на място?
- държа я , ама като тръгна да меря, някъде ми опира
- а после като я прибираш, никъде ли не опира?
- да, даже като не успях извиках един колега , но и той не успя, и на него му опираше
- я ми кажи как точно мериш
- вадя щеката, развивам капачката, и като тръгна да вкарвам някъде опира и не може по-надолу!
- КОЯ КАПАЧКА ?!?!
- ми тая дето се налива масло голямата....
- ааааа, абе я остави аз утре ще го измеря.......

Разговор във връзка с развалени чистачки:

- чистачките ми не работят
- кво не им работи
- не пръска вода
- бушоните провери ли
- кви бушони в колата бе
- няма значение, помпата работи ли ?
- коя помпа
- дето трябва да пръска
- не знам, няма такава помпа.
- добре ще проверя, откога не работи?
- ми от няколко дни
- а кога налива течност за последно
- каква течност бе, само с гориво съм зареждала
- течност за чистачки, кога налива за последно
- ма то и такова ли има?
- има, има
- ми никога не съм наливала
- айде налей и ми пиши пак
- къде се налива
- отпред като вдигнеш капака гледаш при десния калник трябва да има 1 капачка
- десен като си с лице към колата ли
- десния като седиш на шофьорското място, абе я остави, аз ще ти налея.

Разговор за фаровете:

- трябва да видиш фаровете, светят много ниско, или много високо, не мога да разбера
- е как така - или са ниско или високо
- еми не знам, светят....
- е, добре че не тъмнят

[///peter Профил]

[asenr Профил ICQ]

http://ziza.ru/2008/04/10/page,1,2,bolgarija_160_foto.html - снимки от България :-) Някои са менте, но общо взето кефят. Тази ми е фаворит:

[porostorm Профил]

http://youtube.com/watch?v=fbGkxcY7YFU

[Reportera Профил Уеб-сайтICQ]

Из дневникът на един клитор:

30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти!
Пак ме издра целия. Всичко ме боли.


3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите.
Изглежда са много добре… Свърших два пъти.
Добре де, втория път - от завист.


5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето,
после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен.
До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.


6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!


10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки.
Вонят на теменужки. Задушавам се!


14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор.
Изглежда най-после ще имам личен живот.
Разтрепервам се само като си помисля.


15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти,
но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна.
По начало той е много мил и така трогателно трепери…
Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…


20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?!
Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?!
Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим!
Говорих със съседката, обеща да помогне.
Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!


23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет.
Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката.
Но втория път едва не ме излизаха до смърт.
Още ми се върти главата!


25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло.
Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат.
Аз не бих издържал!


27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание!
Почвам тихичко да завиждам на съседката. . .
Защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание,
като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!


28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва.


1 март.
Еех, пролет…
Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше
свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг!
Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка!
Та аз харесвам Шон Пен!


3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед.
И неговата не е лесна!
Като цяло - животът му е пълно лайно!


8 март.
На корпоративната вечеря началникът я притисна в ъгъла на тоалетната,
дълго ме търка с пръсти, но без ефект.
Може би съм фригиден?!
Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!


9 март.
У съседката отдолу пак е потоп.
Това почва да ме дразни.
Нима ще продължава цял живот?
Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя.
Затворих се в себе си.


10 март.
Заради потопа у съседката,
Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия.
Ако знаете само как се възмущаваше!
Не обича той такива работи.
Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!!
А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!


13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника.
А аз съм доволен.
Вечерта се утешавахме с вибратора.
Олекна ни.


25 март.
Тя май се влюби. Усещам го.
Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира!
Толкова е приятно!


30 март.
Случи се!
Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие!
Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус.
Завижда ми.
Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.


17 април.
Прогресът е очевиден.
Никога не забравят за мен, съседката също е доволна
Разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка.
Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм.
Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно.
Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.


30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал.
След месец Те ще се женят.
Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме
Съседката отдолу и далечния комшия.
Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване.
Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко.
Но всички заедно се надяваме на хубави дни.
Пък и какво друго ни остава..

[KickingKing]

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.

[BMDrago]

......
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед.
И неговата не е лесна!
Като цяло - животът му е пълно лайно! ............

.....

[KickingKing]

http://www.youtube.com/watch?v=ZFyKiWE8Thg&feature=related
Офроуда си е офроуд

[genezis Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=ZFyKiWE8Thg&feature=related
Офроуда си е офроуд

а на мене
а на тебе
а на мене
а не тебе
само неможах да разбера от каде мина тоя нисан че на мацката само едната гърда се заклати

[solay Профил]

пляс пляс

http://www.mytvbg.com/viewtopic.php?t=2387

[KickingKing]

пляс пляс

http://www.mytvbg.com/viewtopic.php?t=2387

Ей го оригиналът

[MARFI Профил Уеб-сайтICQ]

Ако не знаете, да ви кажа че:

На слънцето има живот и соларни същества ни управляват

[-Maxxx- Профил]

Заледено езеро. Самотен рибар лови риба. До него кучето му тъжно гледа белите преспи. Изведнъж ледът над езерето се разчупва. Бялата мъгла, която се е издигнала изведнъж се отдръпва и върху езерцето спокойно си преживя една крава.
Гледал рибаря кравата. Гледала кравата рибаря.
Изведнъж кравата попитала:
- Цигара имаш ли?
Рибаря:
- Ами имам.
Дал и рибаря една цигари. Погледали се пак известно време и кравата:
- А огънче имаш ли?
- Ами имам.
Дал и рибаря и огънче. Кравата си изпушила цигарата, погледали се пак, след което поклатила глава, казала "Тя моята не е лесна, ама и твоята също" и се потопила обратно сред заледеното езеро.
Рибаря смаяно гледал замръзналата вода. След това още по-смаяно погледнал кучето си, което отсякло:
- Кво ме гледаш? И аз са изкорах!

---------------------------------------------------------------
Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- А така... мръсен негър! - казал вътрешният глас

----------------------------------------------------------------
Защо в ковчезите на негрите има дупки?
За да може червеите да излизат да повръщат!

----------------------------------------------------------------
- Защо в сериала "Стар трек" няма араби?
- Защото действието се развива в бъдещето.

------------------------------------------------------------------
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.

--------------------------------------------------------------------
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

------------------------------------------------------------------

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:
- Човекът е с едно ухо!
Влиза втория:
- Човекът е с едно ухо!
Третият:
- Този носи контактни лещи!
Проверяващият гледа в досието - вярно:
- Браво! Как познахте?
- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

--------------------------------------------------------------
Някакъв човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей лежал до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- К'во искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

----------------------------------------------
Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал:
- Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки.
- Съгласен съм.
Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал:
- Шести петел купувам и пак хомосексуалист!

--------------------------------------------------
Една змия излязла от дупката си и хукнала. Тъгъдък-тъгъдък и по едно време се спряла.
- Абе, аз съм змия бе - с-с-с-с-с-с-с-с.

-----------------------------------------------------
А в Чернобил сега също е пролет... Тревата синее, птичките лаят...

--------------------------------------------------
Разговор на две невръстни тийнейджърки в банята:
- Виж, моята маймунка, колко косми има вече.
- Много важно, моята отдавна вече яде банани!

---------------------------------------------------
-Как завърши снощният скандал с жена ти?-пита колега своя приятел
-Тя започна да пълзи на колене-гордо заявява той
-И какво ти каза?
-"Излез изпод кревата,жалко нищожество!"

----------------------------------------------------
-Тате,извънземните приятели или врагове са ни?
-Защо питаш Иванчо?
-Дойде един извънземен кораб и взе баба.
-Ааа, в такъв случаи са приятели

------------------------------------------------------
Кондуктор във влака пита блондинка,пътуваща с куче:
-За кучето платихте ли?
-Не!Подарък за рождения ми ден е.

---------------------------------------------
- Представяш ли си? Телевизионният техник, който ми препоръча, избяга с дъщеря ми!
- Какво говориш! И с твоята ли?

-----------------------------------------------
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи,отивам да пояздя...
А мъжът:
- Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда...

-------------------------------------------------------
Най-новият експеримент на учените от Магаданския институт: Кръстоска между диня и муха.
Резултатът: Режеш динята и семките излитат!

----------------------------------------------------------
Парти. Мъж пита момиче:
- Как се казваш?
- Елка.
- Смятаааай!

--------------------------------------------------
Как се казваш?
Станка !
Аз не та питам с кво си дошла ма!

----------------------------------------------------
Няколко стареца седели и си говорили, всеки се оплаквал на другия кви проблеми има...
единия на 60 години казал:
- "да си на 60 е мноо шибано, най лошото - Пикае ми се през цялото време, обаче нищо не излиза!
един друг на 70,репликирал:
- "На 70 е много по гадно! нямам и мира покой заради корема през цялото време - Колко и да се напъвам нищо не излиза!"
...тогава се включил един на 80 и казал:
- " честно казано фактически 80 е най лошата възраст!"
60-годишния го питал:
- "Проблеми с пикането ли имаш ?"
80-годишни ми казал:
- "Не по дяволите! Пикая като кон, всяка сутрин точно в 6 часа."
70-годишния се зачудил:
- "Тъй ли, ми нещо с корема ли имаш проблеми?"
..но 80- годишния поклатил глава и казал:
- "Не! Сера в количества. всяка сутрин точно в 06:30."
Много учуден 60 годишния го питал:
- "Ко? Пикаеш в 06:00 и сереш в 06:30 всяка сутрин! Кво ти е кофти на тебе като си на 80?"
80-годишния:
- " да му е... ми като не мога да се събудя сутрин преди 07:00...?