Виж темата - FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

от **MARFI** » 23 Яну 2008, 1:57

от **Ivan Petrov** » 23 Яну 2008, 3:22

the_gate написа:блондинка закъсала с бмв
http://img139.imageshack.us/img139/8264 ... s29ag8.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/8967 ... s30sz1.jpg
http://img139.imageshack.us/img139/5333 ... s31mu5.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/3328 ... s32lq5.jpg
http://img301.imageshack.us/img301/9472 ... s33xv5.jpg

от **MARFI** » 23 Яну 2008, 10:54

Ох батковото, да я викна да ми оправи карба

от **Zapa** » 23 Яну 2008, 12:12

ВНИМАНИЕ !!!

http://slackpack.net/?q=node/711

:mhihi:

от **Psyxodelia** » 23 Яну 2008, 12:56

Zapa написа:ВНИМАНИЕ !!!

http://slackpack.net/?q=node/711

Хахахах,класика

http://www.bg.funnygallery.net/videoclip.php?clip=424

Ето това,не е кой знае какво,ама

от **MARFI** » 23 Яну 2008, 15:49

За ползата от ГПС

от **err0r** » 23 Яну 2008, 15:56

Йори си ходи в гората с лопата покрита с кръв и л@йна. Среща го Мечо Пух и го пита:
- Абе, Йори, къде си ходил с тая лопата? Защо е така наклепана?
- Ми... аз... такова... учих Прасчо да яде л@йна.
- Е, хубу де, това обяснява л@йната по лопатата, ама кръвта от къде е?
- Ми... Прасчо в началото не искаше...

от **///peter** » 23 Яну 2008, 21:58

http://zazz.bg/play:e21491dd

Е тва ако не е некой от форума те па на :mhihi:

от **MARFI** » 24 Яну 2008, 0:04

Да, жена е!

от **theraven_nz** » 24 Яну 2008, 0:16

http://www.sexystefcho.hit.bg/ :mhihi:

Малък, ама с голям потенциал :mhihi:

от **La4u** » 24 Яну 2008, 0:18

фанете ме за к*ра

от **Bogat-Beden** » 24 Яну 2008, 1:21

starfishko написа:фанете ме за к*ра

от **theraven_nz** » 24 Яну 2008, 2:28

Няколко неща, които правят истинския мъж, такъв какъвто е. Тези няколко неща го отличават от нещастните гейчета, които се мотаят околовръст, сложили по едно венче върху изрусената си на кичури коса. Мъж, достоен за уважение и вдъхващ респект в двата пола. Ето и двадесет и две причини, поради които се зове изтински мъж:

1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.

2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.

3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.

4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.

5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.

6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.

7. Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пре тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.

8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.

9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си.
Казвайки с уригня “Алибабаичетиридесеттеразбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи за способността му за изява.

10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.

11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.

12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час.
Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.

13. Истинският мъж не прави любов – той ебе, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им разни неща.

14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...

15. Жените за него не са просто жени, те са путки. “Абе тази п**** вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен путки, те са и к**ва, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.

16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението.
“Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.

17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми, около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.

18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.

19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.

20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.

21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...

22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по - вишестоящ.

Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...

:mhihi:

от **7BREYTON** » 24 Яну 2008, 2:30

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: Цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш разговора за “птичките и пчеличките” с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях

от **theraven_nz** » 24 Яну 2008, 3:03

Копирано от Музикални предпочитания... заслужава повече хора да го скиват :mhihi:

"Телешко си варя в казана и после съм невидим" :mhihi:

Между другото тоя доскоро май се беше кротнал :mhihi:

Виж темата - FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

Официален форум

FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

Кой е на линия