FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н. (Архив2)

[///eMo]

1000 на4ина да отвориш една бира

има и муzикален сьпровод, трика с ЦДъто най ме иzкефи

уникално е - евала

манияци

ку4е мрьсник

е тука паднах от хилеж

ти за секунди ли падаш
много си хилав

[solay Профил]

бе 4ак пьк хилав

дори сьм на диета, ама мноо се изкефих на тоя пес - как си го нагласи само и опа опа

[turboto Профил ICQ]

ПАЛАР
http://i.mobile.bg/perl/main.cgi?topmenu=2&leftmenu=1&act=11183662729085334&f1=details

Тоя с ПАЛАРА е с оригинално ЦД.

ма не го дава цд-то, питах го

И с бордовия компютър

[Stanchev Профил]

http://zazz.bg/play:4dd01d1d
е това е натоварено движение

[rado_to Профил]

http://zazz.bg/play:1e11888a има доза истина и в това

[milan_mario Профил Уеб-сайт]

[x3m Профил ICQ]

http://zazz.bg/play:926e695c
Bmw Xdrive - Каране На Лед

[///peter Профил]

http://zazz.bg/play:3bd6b2b5

[Stanchev Профил]

Как да бъдем зли металисти

1. Не бъди обратен.

2. Бъди "як".

3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

49. Никога не казвай "лайняни".

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.

66. Истинските блекметълисти ядът пасти

67. Незнам защо ама аз ям

68. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами се!

[cod-cdbp Профил]

pimp my strobe
нямам думи за този клип
http://www.zazz.bg/play:758bd9ca

[cod-cdbp Профил]

и да допълня с тази реклама
просто ми хареса и ми легна на сърцето
http://www.youtube.com/watch?v=IChJ5QZ7pfk&mode=related&search=

[Eva* Профил]

Катаджия спира автомобил.
- Минахте на червен светофар. - Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.
- И с превишена скорост- - Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.
- Изглеждате ми подпийнал. - Шофьора подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола, не е ли крадена? - На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър...
- Ами... Да се върнем на това, че сте пил...

[x3m Профил ICQ]

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?

1. Отворете внимателно чантата с лаптопа

2. Изкарайте лаптопа си много бавно

3. Стартирайте лаптопа

4. Бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана

5. Затворете очи, погледнете нагоре към небето и кликнете на следния линк:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[SlipKnoT Профил]

http://vbox7.com/play:29e001dc

[Stanchev Профил]

http://vbox7.com/play:29e001dc

Тагове:
смешно
свирки