FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[MCPO Профил]

http://www.cars.bg/c530540

[Motorsport Technik Профил]

-Грозен си.
-Добре
-Глупав си.
-Добре.
- BMW-to не върви
- ---> http://24.media.tumblr.com/tumblr_m81r5 ... o1_250.gif

ХАХахах другите да си знаят нали така колеги.

[Fixxxer Профил]

[Kambe Профил]

Във влака пътуват семейство с 2 деца и младеж. Момчето седи,гледа децата и пита:
-Тия деца са близнаци,нали?
Жената поглежда злобно мъжа си,а той:
-Не,не са.
Минава известно време и момчето пак:
-Няма начин,близнаци са.
Бащата пак казва,че не са.Отиват двамата в купето за пушачи,момчето отново:
-Моля ти се,бе,човек кажи ми,че са близнаци.
-Как да ти кажа,че са,като единия е на 3г,другия на 6г.
Момчето съвсем се ококорило:
-Баси,не мога да си предстая,че тоя дзвер си го е*ал два пъти.

[Николай К Профил]

http://vbox7.com/play:e9fb8a9c

[alabamass Профил Уеб-сайт]

[integrale4life Профил]

Онзи ден говорихме с един колега от университета за пързаляне на камиони, ама как пък не можах да се сетя за тоя клип...



Ама тоя нямаше как да го пропусна

[dr.peshev]

IMG_0029.JPG

[lancerpor Профил]

Малка сбирка

[zazomazo Профил]

[TurboDieselComby Профил]

При кардиолога:
- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
- Огнестрелните рани са в хирургията.
- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
- И какво искаш от мен като кардиолог?
- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
- И какво искаш от мен бе, човек?
- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?
- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

- Огледалце, огледалце, кажи ми...
- Глей си пътя, пача!


Майка дава съвети на дъщеря си:
-Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да бара по-надолу, ще слагаш ръка нааа.....онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме барна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, начиии!

Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала "Ще се видим по-късно".
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата.
– Любовницата ми – отговорил мъжът.
– Любовницата ти?!... Искам развод!
– Решението е твое, скъпа. – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата – Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава...

- Жена ми е нещо много щастлива напоследък.
– Защо?
– Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.

"Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!"

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз.

Дискотека у село Борован. Купонът е към края си, ама ората сакат музиката да продължи. Тогава диско жокерът взел микрофона и казал.
-Ей,й вие сте свободни ора, ама я сабаале съм овчар.

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

[sachmoto Профил Уеб-сайт]

http://www.youtube.com/watch?v=adU1V9aiZqM

[Motorsport Technik Профил]

8ea753718e1cebec.jpg

[Божил|Божилов Профил]

[Коцето Профил]

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" .
- Да!
- Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. - отсякъл бащата. Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?! Бащата почти се задавил от изненада.
- А, ти къде го чу това?
- Не съм го чула тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
- Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей "Сергей Станишев е п*тка!". Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
- Ми, п*тка е дъще!!!

---------------------------------------

Маршрутка, хората един връз друг, всеки момент ще тръгне.
Звъни жиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко
учудено телефона си, вдига, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А оргазъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката,
който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на скоростния лост.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!...
А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият секс
няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти?
Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет,
който мога да ви дам, е да се обърнете към сексопатолог.
Не, не съм, просто сте объркали номера...
...и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...