FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[520i Профил]

:kuku:

Това съм го виждал на живо, края на 90-те на Попа. Тогава обаче, нашето момче беше с помпа и влезе през прозореца на една 124-ка

[PaCk0o Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=hdp7va0z8xI

[cod-cdbp Профил]

[skipper Профил]

Нищо лично към студентите и завършилите от споменатите университети.
УНСС :Утре носете съответната сума
УНСС :Ум няма, студент става
УНСС-Учене Няма Само Секс

Тече изпит в УНСС. Професорът дълго гледа една студентка, която седи пред него. Накрая казва:
- Госпожице, или полата ви е къса или коланът ви е широк.


- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!

Въпрос: Защо, между ТУ (Техн.унив.) и УНСС (Унив.за национално и световно стопанство) има парк ?

Отговор: Защото в противен случай студентите от ТУ през почивките ще се явяват на изпити в УНСС.

При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.

Седнали дядо Господ и Свети Петър и мислят, кой къде да пратят.

Свети Петър казал:

- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада , пет години само купони,

пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...

Изпратили го в ада ...

- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...

Дошъл ред на студента от ТУ.

Мислили мислили и наи накрая Господ казал :

- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай ....

Лекция по математика в УНСС (икономически). Преподавателя пише на дъската

знака за интеграл:

- Колеги, това е интеграл.

Веднага го питат от залата :

- А, отдясно няма ли нещо ?

Преподователя се замислил и казал:

- Мммда , има , но това го учат в ТУ ....


Въпрос: Какво липсва на трите най-големи университета за да станат публични домове?

Отговор: На ТУ му липсват жените, на УНСС мъжете , а на СУ ....табелката.

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?

-студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: "МУХА!" Повръща и си тръгва гладен.

-студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.

-студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.

-студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:"КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!"

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим



Студенти от УНСС на изпит. Преподавателя казва:
- Въпрос за 6: "Кой е писал учебника?", въпрос за 5: "Какъв цвят е учебника?" и въпрос за 4: "Колко страници е учебника?".
От задния ред се чува:
- Хайде да си ходим колеги, лесните въпроси пак не се паднаха!

[cod-cdbp Профил]

Червената шапчица - северозападен ремикс

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.

Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.

- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.

- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.

- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.

- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.

Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.

- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?

- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.

- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!

- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.

"Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.

- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.

- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?

- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!

Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:

- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?

- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!

След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.

- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.

- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.

- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?

- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.

Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.

- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ

Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...

Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!

[cod-cdbp Профил]

[dan-dam Профил]

Жени...

[zazomazo Профил]

[NoMoreRules Профил]

[dr.peshev]

[ogata Профил]

Ако някой не стопя - zazz -> Галин Релефа

[Motorsport Technik Профил]

http://www.crazyphoto.eu/system/img.php ... 790_75.jpg

[azotos Профил ICQ]

Сръбски графити :


"Язък че сте боядисвали!"

"Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари."

"Не бъдете суеверни - носи нещастие."

"Любовта е вечна - променят се само обектите."

..."Не оставяй нищо недовърш"

"Ебати стената дето нищо не пише на нея"

"Ресторантът работи от отварянето до затварянето"

"Стената е най-добрият приятел на графита"

"Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката"

"Може ли да ти говоря на Вие?"

"Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено"

"Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго."

"Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията"

"Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс"

"Животът отнема страшно много време"

"Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!"

"Първата жена в космоса беше Лайка!"

"Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!"

"Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала."

"Тито, върни се при нас!"
отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!"

"Физици, цепете дърва, а не атоми"

"Атомна бомба железни врата отваря."

"Ембарго, ем санкции."

"Не пийте от водата, рибите се ебат в нея."

"Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм."

"Stranger in the night. СПИН in the morning."

"Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!"

В кенефи:

"Тук и най-храбрите се посраха."

"Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката"

"Избягвай посредниците: пикай директно в реката!"

"Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми."

"Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско"

"Veni, vedi, pipi."

"В твоята ръка е бъдещето на тази страна."

От войната:

"Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!"

"Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора)

"Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!"

"Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!"

"Вече и Виагра не може да го дигне."

"Вие имате невидим, ние имаме диоптри!"

[alabamass Профил Уеб-сайт]

[b00st Профил]