FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[bat_gosho Профил]

[BorisBMW Профил Уеб-сайтYIM]

[rhase]

[TNT Профил]

Във времената на икономическа
криза. . .
- Тате, ще дойде един младеж и ще
отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с
него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате
моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря
ми. Ето ви този портокал, отидете у вас
и утре разкажете, какво сте направили
с него.
Младежът отишъл вкъщи. А
портокалът какво да прави, освен да
изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с
портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете
го на две части. От едната правите сок
за сутринта. Другата половина режете
на салата. Едната половинка от кората
може да се ползва за пепелник, а
другата леко срязвате за да премахва
мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви
един кренвирш, докажете на какво сте
способен.
На следващия ден сутринта идва
младежа:
- Ето какво направих - разрязох
кренвирша по средата, не до края, и
обърнах краищата, да стане като
сърце, защипах с клечка за зъби, в
средата сложих плочка сирене, а върху
нея яйце, запекох във фурната и
готово - евтина романтична вечеря. От
двете закопчалки на опаковката
направих обеци, вместо онези от бяло
злато, които мислех да й купя. А от
опаковката направих презерватив, с
който изчуках дъщеря ви А впрочем
ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.

[Missing]

Видове тройки:
Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.
Руска: Мъж, жена и мечка.
Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.
Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.
Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.
Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.
Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.
Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.
Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.
Пернишка: Голф тройка.

[BorisBMW Профил Уеб-сайтYIM]

Една идея за полиране на джанти

[alexanderkirow Профил]

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
- Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
- Двама тъпаци, аз съм преводачът…

[skipper Профил]

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на секс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

[uricatoli]

малкия много откача
http://www.youtube.com/watch?v=mjtLzMOgnPE

[Evanko Профил]

pics-0045.jpg

[Evanko Профил]

Усмивка

[rhase]

[randity Профил]

Как нагло без притеснение си крадът гадовете мръсни

http://vbox7.com/play:1913ef6879

[Е.Димитров Профил ICQ]

Малко груб хумор :

25-годишна девойка, която твърди, че е интелигентна, изискана и изключително красивa … пуска в елитен сайт за запознанства следния въпрос:
Къде бъркам? Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк. Така че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека /друг скъп квартал/, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво? Ще ми дадете ли някакви съвети? Моля, задръжте си обидите – аз честно и почтено питам.

Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях – като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

***************************************

Следва отговорът стил Freakonomics на брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии: печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка.

Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш, е проста размяна – ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо – твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми – не. Всъщност даже, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така че, икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо

Така че, ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго /което ти всъщност предлагаш/, а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното – ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е: както ти поставяш условията – има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб – интелигентна, стилна и изключително красива – не е успяла да си намери-чичко паричко досега? Трудно ми е да повярвам, че, ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва?! Надявам се, че съм ти помогнал. А, ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг – обади се.

[devent]

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжът кърши ръца и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
-Първите три месеца всичко е позволено, вторите три само кучешката, а последните три само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
-Докторе, не съм лаик в секса но... как е вълчата поза?
-СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ!!!!!