FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[randity Профил]

Човек, който расте с една педя-педераст

[R_Lakov Профил]

Ебати якото
http://www.youtube.com/watch?v=ZeoIO89I ... re=related

[terziev Профил]

а човек който си маже космите с нафта - космонавт
дете, което не е родено в Гърция - неГърче

[katronski_br Профил]

човек който шушне и мига - шушомига

[Eмилио Димитров Профил]

а как се нарича човек, който набива "почивки" - модератор

[randity Профил]

[ylaine Профил]

http://www.cars.bg/u544840 добър опит - вижте цената

[Bogat-Beden Профил Уеб-сайт]

‎53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнение пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/к**ва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп. И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се ожени за такъв "човек с перспективи"

[integrale4life Профил]

Както един ден малкото Ъпче се разхождало из гората, го хванал лошия гаргадъмбър и го затворил в една пещера. Над пещерата литнали добрите щъркопери, чули неговите викове и казали на добрия пеликандер да го спаси използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки. Отшъл добрия пеликандер пред пещерата и убил лошия гаргадамбър използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки и освободил малкото Ъпче.
Каква е поуката от баснята?
Никога вече не ходете в гората без своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки.

Из пътеписите на водната матараплиска:
Преди 40 000 светлинни бода живяло на земята лигавото Ъпче. Както един ден лигавото Ъпче си гигало самотно из горските храбадабадници се зигнало и джуфнало в една дълбока личоблагодабадница, където го чакал злия Гликодъндер със сериозното намерение да го смарцифоса, перфондира и изконсумира. А сегаа малко лирично отклонение: по това време по високите марцинели на дърветата се лигньосвали два сладкогласни слинцугера. Край на лиричното отклонение. По това време по горската пътечка се задал добрия ловец Лободъб, който пуснал две – три вълхави и убил злия Гликодъндер.
Каква е поуката от баснята?
Никога вече лигавото Ъпче не трябва да си гига самотно из горските храбадабадници без да носи в левия си джоб крът, жълтоклюн киликлюмдзер или парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки.

[pkaramitev Профил ICQ]

Гей,който е по голяма нужда-Сергей!
Двама гея които са по голяма нужда-Бисер!

[///Motorsport Профил]

http://vbox7.com/play:9dfe4adc

[xpl0d Профил]

Следващия път, кога Слави ще подарява кола за награда щял да извика подпалвача на коли от Младост.
-Защо?
-За да е сигурно запалването на колата :D:D

[zazomazo Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=GtailsAa ... ture=share

[Kroki]

Ба тая как го прибра

хххххххххххх

[randity Профил]

Ба тая как го прибра

http://www.youtube.com/watch?v=fXfRiS70 ... re=related

Да ти се невиди с тоя клип. Изкара ми акъла т'ва а съм си легнал Добре, че съм без звук

http://vbox7.com/play:b38efedfd6