Виж темата - FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

от **VesoPesa** » 05 Авг 2010, 12:29

http://www.facebook.com/photo.php?pid=1 ... 049&ref=mf

Гледайте коментарите :mhihi:

За справка момичето наистина е на 15 :mhihi:

от **dimithur** » 05 Авг 2010, 16:19

VesoPesa написа:http://www.facebook.com/photo.php?pid=138365&id=116600185053049&ref=mf

Гледайте коментарите
За справка момичето наистина е на 15

Екстра си е , малко е мутирала от ГМО или чернобил, ма какво пък толкова :mhihi:

Има и по зле

от **blacksapphire** » 05 Авг 2010, 17:55

Пачи прасето циганска сватба Враца :mhihi:

http://www.youtube.com/watch?v=ekW_Oera ... _embedded#!

от **uricatoli** » 05 Авг 2010, 19:51

Ето как се пътува до морето.... :mhihi:

от **Ogi** » 06 Авг 2010, 10:21

ето и няколко коментара във ФБ относно тази снимка :mhihi:

- Яяя Порки

- mome prilichash na falirala folk pevica

- Урууууууууууд да и седнем на лицето...
- i gardite i prili4at na dupe , abe da ia nare4em Miss Dupe

от **Zagy** » 06 Авг 2010, 10:42

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=51567

смееех... :mhihi:

от **solay** » 06 Авг 2010, 11:42

Културните особености в стария и новия свят

от **xpl0d** » 06 Авг 2010, 12:45

Човек в аптеката:
- Искам 5 броя черни презервативи, имате ли?
- Да, имаме, но защо точно черни?
- Мъжът на любовницата ми умря и искам да й изкажа съболезнованията си.ю

===

Човек в аптеката:
- Един кондом моля.
Огледал го и :
- По-голям ще може ли?
Пак не му харесал:
- А по-големи имате ли?
Гледал, гледал:
- А още по-големи?
Аптекарката:
- Е кажете си номера най-накрая де господине.
- 555-666-777, вечер след 18ч.

===

Какво е евала?
Хващаш го с една ръка, хващаш отгоре и с другата ръка и каквото остане(ако остане нещо :Д)...евала :Д

===

Какво демонстрират при прозяване мъжът и жената:
Мъжът - мъжественост
Жената - възможности

===

Една разгонена жена влиза в бар и се провиква:
- Няма ли тук един истински мъж, няма ли кой да ме накара да се почувствам жена...
Един полу-пиян се поизправил така, свалил си ризата, метнал я на жената и казал:
- На, вземи я изглади!

===

Жена се обажда на мъжа си:
- Скъпи в двигателя на колата има вода.
- Ти пък откога почна и от коли да разбираш? Как разбра, че има вода в двигателя?
- Колата е в басейна.

===

Иванчо видял баща си гол и го попитал:
- Тате, какво е това, дето ти се клати отпред?
- А, отпред ли?Амии....щепселче мойто момче, щепселче.
След това видял майка си гола и я попитал:
- Мамо, какво е това там долу, дето ти е отпред?
- А, то ли? Амииии...контактче мойто момче, контактче.
Накрая видял и кака си гола и я попитал:
- Како, какви са тези двете неща дето са ти отпред?
- А, те ли? Амиии...крушчици, Иванчо, крушчици.
На следващия ден в час учителката питала:
- Знае ли някой как тече тока?
Иванчо напирал да каже и учителката го вдигнала:
- Много лесно г-жо, тати си вкарва щепсела в контакта на мама и крушките на кака светват.

===

В една винарна организирали конкурс за дегустатори. Явил се един пияница. Дали му първата чаша:
- 1980-та, Дон еди какво си.
Хората се учудили, но това бил правилния отговор. Дали му втора чаша, нашия пак:
- 1992-та, Шато еди какво си.
Вече супер изненадан шефът смигнал на секретарката си да му сипе в една чаша от нейната урина. Нашия:
- Мммм... блондинка....реколта 1986-та...бременна в 4-тия месец, ако не ме назначат на работа ще кажа кой е бащата.

===

В училище учителката питала децата:
- Някой знае ли защо калканът е сплескан така?
Иванчо отговорил:
- Защото кита е бил отгоре, докато го е еб*л.
- Марш навън, двойка и утре искам да дойдеш с баща ти.
На следващия ден бащата влиза с гръм и трясък:
- Ама даскалке, що си писала ти на моя двойка маа?
- Г-не, вашия син говори нецензурни думи в час.
- Еми казал ти е истината ма, ти ко искаш.
- Не е вярно г-не, калканът не е сплескан, защото....е правил това което синът ви казва, бъдете сигурен, аз съм биоложка от 15 години и знам всичко за животните.
- Аааа тъй ли, значи викаш знаеш всичко за живтните, а?
- Точно така, г-не.
- Я ми кажи тогава, защо ракът има ейй такива големи очи и върви назад?
- Амиии...защото...
- Аз да ти кажа - защото е бил там и е видял всичко.

===

На един мъж оная му работа била 50см. За негово съжаление тва му пречело, никоя жена не искала да прави секс с него. Споделил той с един авер и авера му му казал:
- Виж са, ще отидеш еди на кое си място, там има един вълшебен гьол, намираш вълшебната жълта жаба и я питаш "ще се омъжиш ли за мен". Тя ще ти отговори с не и оная работа ще ти се смали с 10 санта. И продължаваш докато се получи желания размер.
Отишъл нашия на мястото, наистина намерил жабата и почнал:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Жабата:
- Не.
И наистина, оная му работа се смалила с 10 санта. Казал си нашия "40 е много пак ще я питам":
- Ще се омъжиш ли за мен?
Жабата:
- Нееее.
И хоп достойнството му се смалило на 30 санта. Казал си "аре още един път да питам, 20 санта ще са ми предостатъчни". И пак:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Този път жабата обаче казала:
- Не, не и не.

===

Спират катаджиите един поп на мотор. Искат документите, гледат мотора обаче всичко е ток и жица при попа и мотора му. Единия казва на попа:
- Абе дядо попе, бива ли така бе, как може всичко да ти е наред?
- Ангелите са с мен и ме пазят, чадо.
- Ахааа, повече от двама на мотора, глобаа.

===

Мъжки и женски манастири един срещу друг. Една вечер монахините видели в отсрещния мъжки манастир, че навсякъде е тъмно в една стая ту светвало, ту изгасяло. Една от монахините се престрашила и решила да отиде да провери за какво става дума. Дегизирала се като монах и отишла. Във въпросната стая имало дузина монаси. Слагали една свещ на определено разстояние и се мъчели да я изгасят само с пръднята си. Решила монахинята да опита. Казала да сложат свещта на 1м., пръднала и изгасила свещта. На 2м. същия резултат. Поискала на 3м. и тъкмо се надупвала единия монах се навел над дупето й да погледне и аха да пръдне монаха казал:
- Аааа, не е честно, колегата цели с двуцевка.

от **Zagy** » 06 Авг 2010, 13:09

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно.
Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога бе, ама не исках да те плаша...

от **Лалов** » 06 Авг 2010, 13:29

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!

:ok: