FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[dimithur Профил]

Eми така и така сега сме на абитурентски вълни

[cod-cdbp Профил]

Тръгнал Дядо за Златица
и изгубил си ръкавица.
Там пърдяла на полянка
малка мишчица насранка.
Ръкавичката съзряла
и на топло се изсрала.
Ей го,морен и уплашен,
идва Зайо Дългоуши
и вонята той подуши.
-Коя изплашена душица
сра във тази ръкавица?
-Аз съм мишчица Гризанка,
тук на топло съм се свряла
и със кеф съм се изсрала.
Мишчицата той съглежда,
да я бърше се навежда.
Идва хитрата Лисана-
не е срала от зарана.
В търсене на тоалетна
в ръкавичката го метна.
Мишчицата се удуши,
с нея- Зайо Дългоуши.
А лисицата се ровна
до колене в свойте говна.
Вълчо идва и ръмжи,
че на лайна му смърди.
Мисли страшният Вълчан:
"Кой ли тука е посран?"
От дебелия му гъз
чува се протяжно: фъс-с-с-с...
Но разстройство го напъва,
в ръкавичката потъва.
Кум Вълчан се изпотява,
бързичко се облекчава.
Ех,разстроен е Вълчан-
дирникът му е голям.
До ушите се опръска,
но накрая го изтръска.
С Лиса двамата не чакат
и отвън отново клякат.
От зелената дъбрава
Баба Меца се задава.
Отдалече тя съзира,
че е наторен баирът.
Връз минирания път
още двамата серат...
Ала Меца се не спира-
отдалеч ги бомбардира.
Хапнала е мед и круша
и го хвърля кат' катюша.
И набързо сред тревите
залп отнесе им главите.
Вижда дядо,че я няма
ръкавичката осрана.
Зер, ако я не намери,
баба с кремък ще го дери.
Връща се назад дъртакът
и съглежда в гъсталака-
с козина, лайна и вълна
ръкавичката е пълна.
И ужасна миризма
трови цялата гора.
Дядо стисва си носа,
но забравя за гъза.
И така се изпърдя,
че потурите съдра
и горичката отвя.
По света летят прогнози,
идват много еколози,
че лайняна радиация
ще погуби цяла нация.
Дядо вкъщи се завръща-
вижда баба, че повръща.
Тя пияна е от снощи,
чака дядо да я пощи.
Че е пълна баба с въшки-
все големи и все мъжки.

[en4o Профил]

Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян.
- Къде ми е водката бе? - попитал шефът.
- Изпих я! - отговорил подопечният.
- Всичката ли бе?
- Не! Половината!
- А другата половина?
- Продадох я!
- И какво направи с парите?
- Изпих ги!

[RadoIvanov Профил]

Разхождал се Бил Гейтс по плажа един ден и изведнъж намерил лампата на Аладин. Вдигнал я, потъркал я и пред него се появил един дух. Учуден Бил Гейтс възкликнал, да не би сега да има право да си каже 3 желания които духът да изпълни. "Не...сега не става...само едно желание. Какво ще е?" - отговорил духа.
Бил Гейтс не се замислил много, а направо извадил една карта и казал "Виждаш ли тази карта? Искам да владея всички тези страни". Духът погледнал картата и отговорил "Е, човече! Аз мога да правя много неща, но чак толкова не! Мисля че това е непосилно за мен, избери нещо друго".
Бил помислил малко и казал, "Знаеш ли хората говорят, че Windows бил много лош, оправи всички бъгове в него. Това е желанието ми".
Духът помислил минута-две и казал "Хмм, Я дай да погледна картата отново..."

[r3s1s74nc3 Профил]

Клуба на шофьорите , поздравява клуба на пешеходците с песента
"Каризма - Минавам през теб"

[uricatoli]

Какво "казва" колата ви за вас?

Alfa-Romeo

Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях.

Audi

Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ...

BMW

Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи.

Daewoo

Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа.

Fiat

Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете.

Ford

Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лойален, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд.

Honda

Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена).

Isuzu

Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии.

Hyundai /Kia

Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел.

Jeep

Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel.

Land Rover

Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката.

Mazda

Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя.

Mercedes-Benz

Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща.

Nissan

Добър, солиден, отговорен, лойален офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е".

Opel

Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя...

Pajero

Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал.

Peugeot

Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра.

Porsche

Малка пишка.

Renault

Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей.

Ssangyong

Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия.

Toyota

Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола.

Volkswagen

Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лойални на марката до раздразнение, защото са си загубили девственоста на задната седалка на Костенурка.

Volvo

Квадратни и безопасни също като колите.

[Totogada Профил Уеб-сайт]

[radio_manbg Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=9XLH8E3f ... re=popular

[M3 E92]

http://www.vbox7.com/play:23f5feac
http://www.facebook.com/event.php?eid=125584177469696

[Сондьора Профил]

Преди започванео на фрегатата в Варна, един капитан казва на млад моряк:
-Ходи до аптеката да си вземеш скополамин /за морска болест-повръщане/, и си земи презервативи, че да има къде да драйфаш.
Отива момчето до аптеката и си взима 5 опаковки скополамин и 5 презервативи. Връща се и капитана му казва:
- Аааа, малко са ти, земи повече.
Влиза момчето в аптеката и казва, засрамен дайте ми още 20 опаковки скополамин и 20 презерватива.
Аптекарката:
-А бе момче като ти става лошо, що евеш бе.

[Pe3a4 Профил]

http://vbox7.com/play:527733bb Колко е весел и доволен ... Евала за тва което е постигнал !

[radio_manbg Профил]

http://www.vbox7.com/play:da3a53ff

[RadoIvanov Профил]

Как се гледа мач безплатно

[M3 E92]

[M.Velichkov Профил]

Германец пита турчин:
- Защо турската баня е толкова известна, а пък вие сте толкова нечистоплътни?
Турчина отговаря:
– Ми като влезеш в банята първо ти дават едно канче. Там има толкова пара, че нищо не се вижда и ти задължително си го слагаш на гъза, та да не би да те изненада някой отзаде. прикрепяйки канчето, с другата ръка задължително държиш смока, че може някой да е забравил да си сложи канчето и ти да го изненадаш. И понеже и двете ти ръце са заети, стоейки на един крак с другия колкото измиеш измиеш...