FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[VesoPesa Профил]

http://vbox7.com/play:44d97989

[don_mimo Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=MWpPfQo62Uo
http://www.youtube.com/watch?v=mRDez3uc ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=dD2OsgqM ... re=related

[LizarD Профил]

МОТОРИСТА Е БЕЗ КАСКА

(анализ с елементи на разсъждение)





Тони Стораро - Няма на къде

Моториста е без каска
ох, мале лей. (х2)
От ченгета не се стряска
ох, мале лей (х2)
мале ле лей. (х3)

Припев:
Ох, ох ,няма накъде
ах, ах, ще я скъсам бе.

В таксито място няма
ох, мале лей (х2)
Таксиджийката е с двама
ох, мале лей (х2)
мале ле лей. (х3)

Припев:

Стопаджийката е руса
ох, мале лей (х2)
мале ле лей. (х3)

Припев:





Тази пропита от енергия поема ни обръща внимание на една широко дискутирана тема по села, паланки, махали, колиби, гаражни кръчми и мастикарници. Става дума за транспорта и неговото място в живота на средния статистик и за неговото виждане за този технически и социален феномен.

Още с първия стих ние откриваме протеста, който лирическият герой изразява, чрез отказа си да носи каската, задължителна, според закона за движението по пътищата. Веднага ни се разкрива смелостта и безстрашието на водача и готовността му да се опълчи срещу вековния си класов враг, в лицето на органа на КАТ.

Авторът ясно ни дава да разберем, че неговият герой е зает с други, изключително важни и екзистенциални въпроси от философски и физиологичен характер и хич не му е до спазването на такъв излишен, дори бих прибавил паразитен, закон. Това ни е подчертано в ритмичния припев, изключително изпълнен със съдържание.

В стиха освен мотоциклетния, е засегнат и автомобилния транспорт и по-конкретно таксиметровия превоз със всичките му предимства и недостатъци. ,,В таксито място няма... Таксиджийката е с двама...''. В този стих изникват няколко въпроса. Как така няма място, нали колата е четириместна, плюс мястото на шофьора? А ако наистина няма място, то тогава се питаме каква е колата и дали не е с две врати. Може би трабант или фиат 126Р? Ако това е така, веднага изниква въпроса как е допусната от органите на ДАИ да изпълнява таксиметрова дейност?Както виждаме, злободневието и социалната тематика направо преливат от тези редове. Направо крещят и ни удрят звучен шамар, който цели да ни извади от летаргичното ни състояние и да ни превърне в такива, каквито трябва да бъдем, а именно - съвестни граждани на страната си, нашият общ дом.

,,Таксиджийката е с двама...''. От този стих ние може да си извадим мнение доколко широко скроен е авторът и какъв ерудит е по редица въпроси. За разлика от други поети, проповядващи откровен сексизъм, тук е показана еманципираната жена, бореща се с трудностите на живота, заедно с мъжете.

След като става дума за транспорт, авторът не пропуска да ни покаже и един друг аспект на придвижването от едно място на друго, а именно автостопът. В лицето на русата стопаджийка ние имаме обобщен образ на тираджийската мечта. Този рус Кайзер Созе, за чиито подвизи се носят легенди и се разказват истории от уста на уста по мотелите около магистралите, е въплътил в себе си свободата и непокорния дух на цялото транспортно войнство.

И накрая, но не на последно място по важност, ще обърнем внимание на припева, който за многоброен път ни показва изключителната сериозност на ситуацията, както и изключителната комплицираност на положението, в което е попаднал лирическият герой.

Произведението е един изключителен продукт на транспортната поезия и вече години наред намира място в компилациите на автобусните водачи, а по този начин то е представено на широката аудитория, заедно с други стойностни транспортни хитове, като ,,Шофьорски блус'', ,,Дай газ на джета'', ,,Сто мерцедеса'' и т.н.

[LizarD Профил]

Българският фьешън





Много се дразня, когато чуя някой да казва: „Париж е столица на модата”, или „Милано е столица на модата”. Вярно е, че и там чат-пат излизат някакви актуални парцалки, но истинската родина на модата е България. Само че по нашите земи тя е по-известна като „фьешън”.

Можем заслужено да се гордеем, че сме създали модни архетипи, които остават непроменени във времето. Имаме такива иновации в облеклото и аксесоарите, че Париж и Милано могат само завистливо да рупат зеле пред нашите достижения.

За да повдигна малко смачканото ни национално самочувствие, реших да систематизирам непреходните ценности на българския фьешън.

Ако сте момиче, което иска да е модна икона, първото условие е блузката да е без ръкави, със златист надпис “D&G” на гърдите. Колкото по-едра е табелата, толкова по-добре. Трябва да се вижда от 200-300 метра с невъоръжено око. Тази блузка задължително се комбинира с еластични дънки с пайети. Върху дънките с розов лак са изрисувани цветя. Стилно, аристократично, секси.

Акцентът в този вълнуващ ансамбъл е бяло лъскаво коланче, обсипано с позлатени капси. Коланчето е широко с голяма катарама, върху която със златни букви пише LOVE. Посланието на този надпис е, че стопанката му е изискана дама, търсеща любов и топлота в този студен свят на лицемерие и лъжи.

Друг вариант е бял прозрачен панталон, под който прозират черни прашки. Комбинацията „черно и бяло” винаги е признак на висока класа и изтънчен вкус. Прашките могат да бъдат загатнати и по друг начин – посредством загащване над кръста, така че да стърчат срамежливо над панталона и едва доловимо да гъделичкат деликатните струни на прикритата еротика.

Можем да се гордеем и с още едно типично българско откритие в модата – високите, затворени ботуши посред лято. Август, навън е 43 градуса, а тя - с ботуши до коленете. Тази гледка въздейства индиректно върху мъжкото подсъзнание, отново на принципа на скритото съкровище. Предполага се, че през лятото мъжът се е нагледал на боси крака и сега гадае – какво ли има в ботуша? А как ли ухае в тая жега?... Изящна, изтънчена еротика има в това.

Важен елемент в бг-стайлинга са надупените устни в стил „Мара Отварачката”. Тези устни трябва да са обилно намазани с мощен гланц, тип „току-що съм яла пиле”.

В мъжкия фьешън също имаме много постижения.

Модерният български мъж носи шушляков анцуг (на който вика „анцунг”), бели хавлиени чорапи с надпис SPORT WEAR и мрежести обувки (по-кежуъл вариант е джапанки с бели чорапи). Косата е мазничка, разделена на път с жълти кичури, небрежно-разхвърляни тук-таме, тип „ранния Дейвид Бекъм” Вратът е обрасъл, долавя се натрапчива миризма на пот, която трябва да подскаже, че младежът прелива от хормони.

Много яко е, ако на тениската му пише SEX INSTRUCTOR. Този надпис издава усет към постмодерната провокативност, а освен това е повод за непринуден разговор, който през шеги и закачки да доведе до поантата „шта скъсам”.

Върху анцуга най-добре върви яке от изкуствена кожа с надпис Harrison или Wilson. Да се види, че собственикът му има рокерски дух, пък и е пич по принцип.

На главата задължително стоят слънчеви очила „на диадема” независимо дали е ден или нощ. Те придават на носителя им една завладяваща артистичност, до степен на „разчупеност”.

Изключително важни за българския фьешън-мъж са татуировките. Най-впечатляваща е татуировката "бодлива тел" на мишницата. Другият вариант e татуировка на йероглифи, копирани от менюто на някой китайски ресторант.

Признак на висока модна култура е и пускането на дълъг нокът на малкия пръст. Този нокът, освен че е стилен, е и много практичен. С него хем можеш небрежно да си почистиш ухото (при липса на нокът ухото се почиства дискретно с най-дългия ключ от връзката), хем да си затегнеш някой винт.

Да, българската мода е самобитна и автентична. Тя носи аромата на Балканите и блясъка на ж.к. „Фондови жилища”. Крайно време е българските шивачи, които възторжено наричат себе си „дизайнери”, да интегрират вече наложените български стереотипи в модните си колекции. И да покажем на света, че въпреки вредните влияния на Париж и Милано, ние завинаги ще запазим своята фьешън-идентичност.

[Toneloker Профил]

Бойко тупалката http://vbox7.com/play:5f494008

[Baca®di Профил]

Говорят си двама:
- Искам да си намеря жена, която хем да е девствена, хем да е повратлива и да знае как да го прави, но такава май няма?
- Ами вземи си монахиня!
- Е как така?
- Ами така. В манастира са девствени, но игуменката всеки ден им бута по едно тебеширче в дупето и им вика "Вземи сега пиши осмици с това тебеширче"

[Face Профил]

.....

Тони Стораро,лирически герой

[Baca®di Профил]

Говорят си двама:
- Искам да си намеря жена, която хем да е девствена, хем да е повратлива и да знае как да го прави, но такава май няма?
- Ами вземи си монахиня!
- Е как така?
- Ами така. В манастира са девствени, но игуменката всеки ден им бута по едно тебеширче в дупето и им вика "Вземи сега пиши осмици с това тебеширче"

[saleen Профил]

Защо свалиха перуката и короната на мис Бразилия 2009? http://vbox7.com/play:8eab84a9

[Ogi Профил Уеб-сайт]

незнам на тоя клип да се смея ли... кво да правя... казва се "Най пробития клип във vbox" и повярвайте наистина отговаря на заглавието си
http://vbox7.com/play:b10ed2d9

П.П. 18+

[.:BENZINO:.]

[Tenata]

http://my-zone-fresh-blog.blogspot.com/ ... _6831.html

[deyan-enchev Профил]

BMW 328Ci Engine destructuon

http://jalopnik.com/5415425/bmw-328ci-e ... /gallery/1

Просто са му ебали мамата. Лично съм виждал А3 1.9 тди с карано масло на 43ооо КМ но не изглеждаше като тая тройка на 60000 мили ... яко зле.

[paxaH Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH- ... r_embedded


Не е за хора със слаби сърца

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

Не знам, не разбирам.Какво са забранявали и какво не, нямам идея.

със това голямото ЧУдо съм чувал само за " RT-20 " че стреля с такива (20x110mm)

Ето я и нея

http://world.guns.ru/sniper/sn56-e.htm - RT-20 Antimateriel Sniper