FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[Avramov Профил]

http://www.vbox7.com/play:f775b4c8

[Baca®di Профил]

На Супермен му се дощяло да бръмчи една вечер, ма не му вързали нито Батман, щот Робин бил болен, нито Спайдърмен, щот щял да излиза с Жената котка.
Та Супермен решил да излезе сам и по едно време гледа през прозореца Жената чудо лежи гола, с разтворени крака. Казал си "Толкова съм бърз, че ше я опъна, без даже и да разбере." Така и направил и си тръгнал. След него Жената чудо казала на Невидимия
- Абе, нямаше ли някой в стаята
а Невидимия отговорил
- Ми не знам, ама изведнъж страшно ме заболя отзад...

[sexpodmosta Профил]

Незнам дали е пускано, тоя е неудържим
Румънски тираджия - http://vbox7.com/play:4810ca26

[Е.Димитров Профил ICQ]

http://www.youtube.com/watch?v=SnUSdIGx ... r_embedded

[RAM-FR Профил ICQ]

[Е.Димитров Профил ICQ]

Инструкция за ползване на жени и девойки (freeware & shareware)



1) Биват freeware - приятелка, и time-limited shareware - годеница. Лицензното копие е "съпруга". Между другото процедурата по лицензиране е доста объркана и скъпа, а условията на лицензиония договор са драконовски - само задължения и никакви права за рекламация (от типа връщане в едномесечен срок)

В такъв случей защо ти е необходима съпруга, като можеш да ползваш freeware?Версии можеш да сваляш всеки ден.Но и тука не минава без проблеми!
1.Първо - почти всички freeware - версии се опитват да се зарегистрират и често са функционално ограничени.Хакват се дълго и не винаги успешно..
2.Трябва да се ползват внимателно, с предварително инсталиран антивирус и надежден без дупки firewall.Иначе един заблуден пакет по време на сесия може да свали системата за девет месеца, предизвиквайки постоянно нарастване на суап-а на HDD-то.Тук или се налага намеса на специалист, който да почисти суап-а или да се легализира копието.А това за един хакер е равносилно на форматиране на харда с ръждив пирон.Има разбира се и многоползвателски системи, които стоят по кафетата:влизаш, избираш и ползваш.Заплащането е почасово макар с вирусите е проблем и ако стане грешка излиза скъпо.
3.Важните функции на момичетата много често са недукоментирани, сорсовете липсват, а help-а....мъко моя.А съпорт-а, даже и да имате лицензирана версия си прави оглушки.Освен това дори и лицензираната версия трябва постоянно да се пази от хакерски атаки, а да държиш наколко версии е много сложно, тъй като те непрекъснато влизат в конфликт.
4.Освен това има една купчина известни бъгове, от типа когато системата напълно очиства cash - а и самостоятелно се деинсталира.Или постоянно генерира сигнал busy по телефона, и не реагира на зададеното IRQ.В магазините и пред огледало зависват и могат да останат с часове колкото и да ги рестартираш.
Проблемите започват още с избора на версията, да не е хакната и без вируси.След това се почва...дълъг и сложен процес на инсталация, а пък докато я кракнеш.....Абе с една дума Windows и жената са едно и също.Например и едното и другото имат симпатичен, приятелски интерфейс, обичат якия хардуер и изразходват маса ценни ресурси.Характера им е капризен, а зависванията непредсказуеми.Деинсталиране без проблеми се получава много рядко и често се налагат радикални мерки.А най-лошото е, че са широко разпространени.

[vanci88 Профил]

http://vbox7.com/play:5763c1e6

[Е.Димитров Профил ICQ]

http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa ... _embedded#


http://www.youtube.com/watch?v=OqGQ72br ... r_embedded

[sexpodmosta Профил]

[rdvr_burgas Профил]

Защо дебелеем

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.

И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

[Е.Димитров Профил ICQ]

http://www.vbox7.com/play:3c2435a8

sorry ако е пускано

[rdvr_burgas Профил]

http://www.dariknews.bg/view_article.php?article_id=436814
Да се смееш ли, да плачеш ли....

[Е.Димитров Профил ICQ]

Копи-пейст от Блогът на 5thAngel.

Приказка
Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудо-вище и отишъл право при съдията:

-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!

-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.

Прибрал се човека в къщи-гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и купка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.

-Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.

Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.

Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.

Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.

-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.

-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....

-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.

- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?

- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.

- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:

-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.

Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.

- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!

Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй!

И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

[ivan83 Профил]

Сепорд писхлоози от увентеириста Кмерибдж, рдеа на букивте в енда дмуа не е от зенанчие, смао е внажо правъта и песлонадта бвука да са на привалонто мсято. Дригтуе
Бвуки мжое да са ръзбарнаки тотнало и тсетка пак ще е чилтев. Паринчтиа е че чкивошея мъозк не чтее бувалкно а вджиа дтумие ктао ендо цляо.
Мъоъзкт е нйа-увдинитяелит оагрн в чшокветоо тляо. Той увапрлвяа катко натише жнинези фикунци, ткаа и потвеендиео ни. Ниатше млиси, сомнепи и чвувтса са полд на нтеогваа дейност. Мгноо чсето пошренго го савявнарт със снложа тфеленона цнатрлеа или спюеромкптъур.

Тзои орагн е мгоно по-сжлеон и от най-стлаожна мнаиша. Пзниаянтоа ни за мкзъоа, впръкеи итенивзинтне иледсзиваня, са все още чснтчиаи.

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

http://www.youtube.com/watch?v=A_hlVrFHE_A

ето тези са най-добритее !!
http://www.youtube.com/watch?v=o7k6VYGtm8g