Време е за Вицове:))

[Jupiter Профил]

Днес ме мързеше .....да подбера тематични ....
...така, че Ви предоставям една малка част от моята весела колекция:)


1. Плува си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия.
Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
-Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи....

2. Три бабички отиват при известен треньор по плуване и искат да се запишат в отбора. Треньорът много се смял, но накрая казал:
- Хайде сега, да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка във водата, направила 5 обиколки на басейна и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньорът.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!

3. Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта, ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...

4. Мъж си хванал младо гадже, което било много темпраментно. Все не можел да й насмогва. Един ден въздъхнал тежко и казал на глас:
- Ех, Господи, защо си ми дал толкова зъби и само един к...?
Чул го Господ и му отвърнал:
- Ела моето момче, ще ти дам каквото искаш.
Отишъл мъжът при Господ, взел си 10 парчета и си тръгнал. Господ му извикал отзаде:
- Алооо, къде хукна, бе, а кой ще ти носи кофите с топките?!

5. Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво!
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

6. Манго и Айшето се прибират с каруцата от полето. Айшето седи отзад и мрънка:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак, да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай веднага от краставиците, че...

7. Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова бръже щото ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

8. Един мъж трябвало да замине за една седмица в командировка. Жена му, обаче била нимфоманка и за да не ходи да се чука с други мъже нашият направил един секс робот. Нарекъл го Льольо. Казваш му "Давай Льольо и той почва да работи".
Оставил той робота на жена си и тръгнал.
На другия ден жената решава да опита робота.
- Давай Льольо! и оня почнал. Почнал той ама не спира. След два часа жената почнала да дава заето, а Льольо лашка и не спира. След още един час жената вече не издържа и се скрила в кенефа.
Прибира се мъжат след една седмица и гледа целият блок тъмен. Влиза във входа - тишина и тъмно. Тръгнал да се качва по стълбите и гледа надолу бяга съседа и държи една тава на задника си.
- Кво става бе? Къде си ръгнал с тая тава на гъза? - пита учуден той.
- Шшшшшшшшттттт тихо! - отговаря съседа и се оглежда уплашено - Льольо дебне тук някъде.

9. Американците за първи път кацат на Луната.Там те срещат извънземни и решават да им се представят:
- Здравейте!Ние сме първите земни жители, кацнали на Луната!
Лунетяните ги изгледали учудено и отговорили:
- Глупости!Много преди вас кацна един друг земен кораб-бяло, зелено, червено,обаче се държаха много странно - чуха се някакви крясъци, блъскаха , тропаха, не можаха да си отворят вратата, чу се нещо за техника и за майка му и си отлетяха.

10. Една сутрин лордът се събужда. Отваря вратата и какво да види - на снега написано с пикня "Лордът е идиот". Лордът вика прислужника и нарежда:
- Джон, моля Ви до обяд този въпрос да е проучен.
На обяд Джон се появява при лорда и казва:
- Сър всичко е ясно. Пикнята е на съседа, но почеркът е на жена Ви.

[ivantchoG Профил ICQ]

Супер са Отдавна не се бях хилил така.
Льольо дебне Ххххааааахххаааахххааа

[zmej Профил ICQ]

Да и на мен за Льольо вица ме изкефи

[el_nino Профил ICQ]

супер яко вицове яко смях

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

А на мене днес ми пратиха ей това:

(има една поправка от мене, но тя е разбираема )

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

Айде и аз ще се включа...

1. Един ден автоманяка Ферарио Мазератаджийски решил да си купи колата на мечтите си. Този модел бил ултра-мега-гига-мага модерен. Имало само една единствена бройка в света... . Ферарио много се радвал на колата си, но когато един ден отишъл на път му се дослушало музика... Обаче няма... На следващия ден отива в автосалона откъдето купил колата и продавачът казал:
- Добър ден, какво ви води насам, някакъв проблем с колата ли има?
- Ами... Вижте, колата ми харесва много, но има един кусур - казал Ферарио.
-Кусур?!?! Смятате, че тази кола има кусур?!?!?! - учудил се продавачът.
- Ми да... Няма радио...
- Аааа, това значи ви води насам... Радиото на колата е също ултра-гига-мага-мега модерно... Само трябва да му кажете какво ви се слуша и то веднага ще изпълни вашето желание...
Влязъл в колата си Ферарио, тръгнал и решил да пробва радиото. Казал "Металика" и веднага радиото пуснало Металика. След дълго тестване на радиото, той тръгнал на път и карал по магистралата с около 170-180 км/ч. По едно време обаче тръгнали да го изпреварват и Ферарио не могъл да повярва на очите и веднага казал злобно "педераст!!!!". Радиото веднага реагирало!
- "Френски шансони изпълнява Евгени Минчев."


2. Рашко и Добринчо били братя. Те живеели на българското черноморие. Те винаги прилъстявали жените на морето за нула време. Точно с това били известни. Те имали отработена тактика. В случая виждат датчанка седнала сама на една маса. Ето и тяхната тактика. Рашко седнал на масата и направил усмивка тип "ей са ща схрускам"...
Въпреки, че в случая датчанката не го разбрала, той казал:
- Хееей... Как сиии?
В същото време се приближава Добринчо, който поназнайва английски и казва:
- Хеелоооу... Ай ем Добринчоооу, енд дис ис Рашкоооу...

Това била тактиката им, която винаги била успешна - още на същата вечер въпросната дама била в бунгалото на Рашко и Добринчо.
На сутринта... Рашко току-що се събужда и гледа, че в стаята идва Добринчо. Добринчо веднага влезнъл в банята без дори да каже "Здрасти" на Рашко. Бавил се там около половин час и като излезнал Рашко видял, че около... сещате се Добринчо нямал нито един косъм. Рашко гледал ето така .
- Добринчо, какво е станало с теб?!
- Ами... нищо... Френска любов с дъвка :mha:

3. Всеки ден в едно малко селце един рибар ходил на риба... Този рибар бил много прочут със воя опит. Той притежавал награди за "Най-голям шаран" и за хванатата от него "Скумрия-хомосекстуалист" . Та един ден докато си ловял риба до рибаря спрял джип. От там слязъл един човек (висок, с дълъг балтон или Чоко Чоков по прякор Чокистия ). Та Чоко се гмурнал във водата и почнал да плува. Рибаря се учудил . Чоко излязъл от водата и си тръгнал. Рибаря се прибрал без нито една рибка след като Чоко изплашил рибите от реката. На другия ден това се повторило. Рибаря пак си тръгнал с празни ръце. Така 2-3 седмици. Накрая рибаря се изнервил и попитал Чокистия:
- Абе момче, защо всеки ден плуваш в реката, плашиш рибите...
- Ми пера си балтона - отвърнал му Чоко.
- Ми то за тая работа си има пералня бе да ге!
- Да, пробвах, ама много ми се завива свят...


4. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
:mha:

5. Имало едно време една блондинка. Тя имала два коня, но не можела да ги различава. За това един ден блондинката отишла при своята съседка за съвет.
- Сложи някакъв белег на ушите им - казала съседката.
На следващият ден обаче блондинката отново отишла при съседката си и казала:
- Вчера сложих белег и на двата коня и сега пак не мога да ги различа един от друг.
- Тогава отрежи опашката на единия кон малко по-къса от опашката на другия.
На следващият ден блондинката пак потърсила съвет:
- Пак направих това, което ми каза, но днес опашките и на двата коня са еднакво дълги и пак не мога да ги различа един от друг!
- Ами, тогава измери ги - може би единият кон е малко по-висок от другия - предположила услужливата съседка.
- Ти си права - черният кон е по-висок от белия!

6. Един борец два дни не ходил на работа. Колегите му започнали
да се притесняват: чудели се дали се е разболял или са го пребили някъде. Едва на третия ден борецът се появил.
- Къде се изгуби, бе?
- Купих си един пъзел. И го подредих само за три дена, а на кутията пишеше "От три до пет години"!



За сега толкова, утре още...

[BMWALPINA Профил ICQ]

Машинке тоя 5 виц ме разби просто няма равен :mha: :mha: :mha: :mha: :mha:

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

1. Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от "Тойота"!

2. Имало едно време един човек (Киро Муфтаджийски), чиято мечта била да влезе в рекордите на Гинес. Той правил много опити... но все били неуспешни. Гледал той книгата на Гинес и видял рекорда за най-дълъг бар. Той хукнал към банката и поискал кредит от 5000 лв. Той направил 140 метров бар. Медиите видяли, че това ще е сензацията на годината. Но Киро не искал никакви интервюта, репортери и т.н. Но при него дошъл репортерът Матей . Киро веднага му казал да се махне от бара му. Това много засегнало Матей. На следващата вечер Матей решил да си отмъсти, отишъл в бара му и казал:
- Барманче... Колко струва едно уиски бе?
- 3 лв. - му казал Киро.
- Дай едно - му казал Матей като оставил едно левче пред него, отишъл на единия край на бара, оставил едно левче, отишъл на другия край на 140-метровия бар и там оставил едно левче. След това изпил уискито си и изгледал нагло Матей.
На другата вечер всичко се повторило, но барманът стиснал зъби и си казал на ум "само да ми паднеш тиии...". На другата вечер Матей поръчал уиски и извадил 5 лв. Барманът ги взел веднага и казал "Ей сега ще ти върна". Отишъл на единия край оставил 1 лв., оставил и на другия край. Матей си взел парите, изпил си уискито, изгледал нагло барманът и му казал "Барманче, размизлих бе, дай още едно!"

3. Двама борци си говорят:
- Знаеш ли, че жена ми вчера имаше рожден ден?
- Еми, това е хубаво. И какво и взе?
- Ами, пет лева от портмонето.

4. Един мъж и една монахиня пътували с едно магаре, намирали се на много пусто място, наоколо нямало никакво населено място. Мъжът бил на едно магаре, а монахинята ходила пеша. Мъжът и казал:
- Ела жено, седни зад мен на магарето, не мога да те гледам как ходиш пеша.
Жената се качила, но магарето, не след дълго започнало да издъхва, дошъл и баир. Магарето не издържало и се строполило на земята и умряло. Те почнали да ходят пеша и стигнали до една гора. Мъжът казал:
- Искаш ли да се съблечем голи, все едно сме Адам и Ева, тук никой няма да ни види. Монахинята се съгласила и се съблекли голи.
- Ела да те стопля, че си е студеничко, тук никой няма да ни види.
Мъжът прегърнал монажинята и казал:
- Сега ако ти го пъхна, ще създадем живот. Искаш ли? Тук никой няма да ни види.
- Ми аре тури го на магарето и да си ходим.

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому
говорит:
"Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты
продолжаешь."
- Давай.
- Ну слушай: посадил дед репу...Продолжай.
- А Репа вышел и удавил деда.


Речник:
зэк - затворник
камера - затворническа килия
посадить - пъхам в затвора
(1во значение - посаждам)

[Dimo Профил Уеб-сайтICQ]

Браво бе момчета бая се посмях!

[~ Z L O B A R ~ Профил]

Един шеф-борец решил за собствено спокойствие да вземе на жена си охрана,но тя не била съгласна до нея да ходи винаги някой от неговите гавази.Тогава той и дал една пачка 'едри не-белязани банкноти' и я изпратил в най-елитният магазин за кучета,да си купи куче-бодигард.Отишла тя,вътре било пълно със всякакви породисти кучета бойци.Поинтересувала се кое е най-скъпото и надеждно куче и продавачът я завел в една отделна заключена стая.Вътре по средата,завързан с огромна и яка верига кротичко си седял .... пинчер!Тя попитала-Та това ли е най-сигурният бодигард? А продавачът и казал-Това е Пинчер-Нинджа,гледай сега.-При което той отвързал Пинчерът и казал-Пинчер-Нинджа-МАСАТА!При което Пинчерът изхвърчал като тапа във въздуха и само след миг от масата останали само две-три тресчици!Тогава продавачът казал,Пинчер-Нинджа,ВРАТАТА!-и само след миг от металната врата останали само няколко стружки! Доволна,мутресата купила Пинчерът и се прибрала вкъщи.Там,в холът лежал на дивана Мутрафонът и като я видял се опулил-Та това ли ще е бодигардът ти-някакъв Пинчер?!? Тя му казала-Това не е обикновен пинчер-това е Пинчер-Нинджа!!! А мутрата казала,да-бе,да,Пинчер-Нинджа,ХУЯТ МИ.....................

[//M_Power]

:mha: :mha: :mha:

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

Един човек си купил нови обувки и решил с приятели да се почерпи за тях. Напили се зверски и тоя се прибрал вкъщи и вика силно:
-ЖЖЖЖЖЕЕЕЕНОООООООООООООООООООООО!!!!!!!
-Абе ти ак ли си се напил беее!?!?
-Забелязваш ли нещо ново в мен?
-Не...
Мъжа се съблякъл гол, само обувките оставил и я пита:
-Ами сега?
-Да, виси ти...
-Да, защото и той ми гледа новите обувки...

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

:lol:

Един човек си купил нови обувки и решил с приятели да се почерпи за тях. Напили се зверски и тоя се прибрал вкъщи и вика силно:
-ЖЖЖЖЖЕЕЕЕНОООООООООООООООООООООО!!!!!!!
-Абе ти ак ли си се напил беее!?!?
-Забелязваш ли нещо ново в мен?
-Не...
Мъжа се съблякъл гол, само обувките оставил и я пита:
-Ами сега?
-Да, виси ти...
-Да, защото и той ми гледа новите обувки...

А жена му видимо ядосана му казала:
-Тъпанар, да беше си купил ШАПКА!

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

Аз се чудих как може да е толкова тъп вица, разказали са ми някаква неверна версия...