Friday funnies ... today

[Ivan Профил ICQ]

Мутра в BMW спира на светофар. Успоредно до него спира и човек в инвалидна количка. Мутрата го фиксира и го пита:
- Абе, брато, т`ва колко вдигаш с него?
- Ами, 5-6 километра в час - отговорил инвалидът.
- Ха-ха! - изсмял се мутрата. - Ми то по-добре да ходиш пеш, бе!

[Ivan Профил ICQ]

Умряли в един ден поп и шофьор на автобус. Застанали заедно пред Свети Петър и портите на рая.
- Накъде бре, попе?! Ти си за ада, само шофьорчето е за тука! - казал Свети Петър.
- Ама как?! Аз, такова, нали съм божи служител - нали, таковата, толкова се молих... - заоправдавал се попа.
- Знам те аз тебе! - прекъснал го Свети Петър. - Докато в твоята църква всички спяха, в рейса на шофьорчети всички горко се молеха...




Въпрос:
"Каква е приликата между жената и жабата?"
Отговор:
"И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела."

[Aprilla Профил ICQ]

-Любимите Smart се прои3веждат вече и като cabrio.Ако си купи6 2, 6те си спести6 Inline-Skate-овете.

-С какво може да се и3мери ускорението на Трабант?С календар.

-3а6то не трябва да се смеем,когато варненец се блъска челно с колата в стена?Отг.3а6тото може това да е било и твоята кола.

-Kakво се случва,когато се блъснат няколко Мercedes-a?Отг.Между3ве3дни войни.

-Колко работника трябват 3а направата на Трабант?Отг. 2ма-единият сгъва,другият лепи.

-Искам да умра като дядо,спокойно в съня си,а не като неговите 40 пътника,кре6тейки от ужас.

[rado_rf Профил ICQYIM]

Ха Aprilla днес се е развихрила :mha:

[alpina-ma6inata Профил Уеб-сайтICQ]

:lool: :lool: :lool: :lool: хахахахаха наистина се е развихрила много сме6ни вицове :lool:

[Ivan Профил ICQ]

Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала: “Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.” Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то.

След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:
- Тия трябва от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават.

[WestSide Профил]

:mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha: Много яки вицове:)

[PILOTA Профил]

Ето и един от мен:Ижанчо и Марийка учели за римите в училиште.Марийка станала и казала:"Влязох в рекичката и ми се намокри........поличката.Госпожата я похвалила и казала на Иванчо да даде пример за рима.Иванчо станал и казал:"Влязох в папура и ми се намокриха.......коленете!"Учителката го попитала каде е римата ж тожа изречение, а Иванчо отговорил:"Ами госпожо в папура беше много плитко и не можа да ми стигне до римата!"

[Aprilla Профил ICQ]

Ами госпожо в папура беше много плитко и не можа да ми стигне до римата!"

И със саламура става.

[Turturelo Профил]

Аз си признавам, че вицове немога да помня, но има 2 фрази, които съм запомнил. Едната беше от fun.dir.bg, където има доста смешни неща м/у другото - та това е бисер на някакъв футболен коментатор:
"Топка ниско по тревата - Лечков спира с гърди" .....

Другата е на една съученичка на времето в час по география я изпитваха и тя увлечена да пресъздаде дословно накълвания урок каза следното: "...по черноморието на червено море можем да видим... бла бла" след, което ме изгониха от час заради просташкия ми смях

[Един Профил]

та това е бисер на някакъв футболен коментатор:
"Топка ниско по тревата - Лечков спира с гърди" .....

Доколкото знам коментатора е Митко Чуков. Баща ми ми е разправял за този лаф, било е някъде шейсетте или седемдесетте и е звучал така:
"Остър удар ниско по тревата - Цанев спира с гърди..."
Друг бисер на Митко Чуков е:
(на края на един мач) "За вас от стадион .... коментатор беш Митко Чуков. Дочукане."

[Един Профил]

Английска банка въвежда нов тип "Drive-though" банкомати, които ще позволят на клиентите да теглят пари без да излизат от автомобилите си.
За улеснение на потребителите банката издаде следната брoшура:
"
Моля прочетете внимателно процедурата която се отнася за вас (Мъжки или Женски пол) и я запомнете.

Процедура за Мъже

1. Спрете до банкомата.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в банкомата и въведете PIN кода си.
4. Изберете желаната сума.
5. Вземете картата, парите и касовата бележка.
6. Вдигнете прозореца.
7. Продължете пътуването си.

Процедура за Жени
1. Спрете до банкомата.
2. Запалете изгасения двигател.
3. Включете на задна и се върнете така че да изравните прозореца с банкомата.
4. Свалете прозореца.
5. Намерете си чантата, изсипете съдържанието и върху седалката за пътника, и в полученатакупчина намерете картата си. След това напъхайте всичко обратно в чантата.
6. Спрете радиото.
7. Опитайте да поставите картата.
8. Отворете вратата за да успеете да достигнете банкомата, тъй като е прекалено далеч от колата
9. Поставете картата
10. Извадете картата, обърнете я и я поставете отново
11. Повторете стъпка 5 за да намерите тефтерчето в което сте записали вашия PIN код
12. Въведете PIN кода си.
13. Натиснете "Cancel" и въведете PIN без грешка.
14. Изберете желаната сума.
15. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
16. Вземете парите и касовата бележка.
17. Повторете стъпка 5 за да намерите портмонето си и поставете парите в него.
18. Проверете грима си отново и потеглете
19. Спрете 2 метра по-късно и се върнете до банкомата
20. Вземете картата си.
21. Повторете стъпка 5 за да намерите картодържача си и поставете картата в него
22. Покажете среден пръст на надуващите клаксони мъже на образувалата се зад вас опашка.
23. Запалете изгасения двигател и потеглете.
24. Карайте 3-4 километра.
25. Отпуснете ръчната спирачка.
"

П.П. Надявам се че дамите четящи това имат чувство за хумор.

[Един Профил]

Ето още един, за съжаление е само на английски. Просто ако се преведе ще се изгуби вица.

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant. Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. "What are dey den,son?" asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving" , says Tiger.
"Feckin Jaysus" , says the Irishman, "Dem boys at BMW tink of everything.

[madpetio]

Гората събрали се животните на някакво събрание обаче гъчканица и яка навалица. По една време се чува яка пръдня! Вълкът скача и вика:"Кой пръдна!!!" Лъва скочил и казъл: "Аз!" Вълкът смутено отвърнал:"Супер!"

Един седял и ловял риба обаче с тухла четворка на главата. Минава сташна мадама покрай него и от любопитство го пита:
- Защо ти е тази тухла на главата бре?
Рибара отвръща:
-Даваш да те опъна и ти казвам!
-Ти луд ли си! - троснала се тя!
Тръгнала,но явно била рибарка защото почнала да я човърка любопитството,чудила се,чудила се и се върнала.Пак го попитала:
- Кажи ми де,защо ти е тази тухла?!
Рибарят твърдо отговорил:
- Казах ти, оправям те и ти казвам.
Тя се съгласила и се оправили с рибаря. Като свършили попитала:
- Кажи сега защо ти е таз тухла?
Рибарят ухилен казъл:
- Ми от сутринта нищо не хванах, обаче на тухлата ти си трета!


Вчера ходих при мой приятел рибар в Резово и го питам:" Как е,има ли риба?" А той хитреца ми отвръща:"Абеееее то риба има, ма водата е повече та трудно се лови"

[Един Профил]

Един седял и ловял риба обаче с тухла четворка на главата.

:mha: :mha: :mha: :mha: :mha: :mha:

Тоя номер отдавна не го правя. Напоследък задобрях и не ми трябва тухла - все по нещо хващам. Я шаранче, я триперче...

П.П. Вече почвам да с ечудя дали да не се пререгистрирам под друго име, защото така взех да ставам герой на много вицове.