FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[peshehodetz Профил]

Това по долу съм го гледал целия епизад по тв, за съжаление в ютуб са пуснали само последните 3 минути. Като цяло тестват по пътищата трите коли и накрая пристигат в Ню Йорк като идеята е всеки един от тях да убеди бъдещия купувач че неговата кола е най-добрата.

https://www.youtube.com/watch?v=brfTCLeLQTM

[Jordana Профил]

https://www.bg-mamma.com/?topic=1097074

[Сондьора Профил]

[NiksGS Профил]

Преди години, с един приятел по улиците на Пловдив, заледено, гледам един дядо върти гуми и се набира в едно Трабант-че близо до бордюра. Викам дай да му помогнем - два тласъка и го изкарахме на пътя. Дядото отваря вратата и каза нещо на моя човек, той се хваща за корема от смях, питам що стана сега?
Дядото му казал, че тъкмо успял да паркира...
От тогава в подобна ситуация първо питам накъде.

[empar Профил]

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!! Духай!! Има още пари!!

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

И по времето на Боко ханъма имаше баби които се биеха за банани, кисело мляко и пилешко на промоция, защото на Кауфланд им излиза по евтино да продават стока с изтекъл срок на себестойността и, отколкото да плащат екарисаж! Ама това гърбавите го забравяте, но които го е видял няма как да забрави меле между две баби за едно пилешко бутче!

Прочети още на: https://www.dnes.bg/koronavirus/2021/08 ... iia.501621

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

Жените в Перник имат много набито око.

[Е.Димитров Профил ICQ]

82288124_177413626973490_8999178459150286848_n.jpg

[Моджо Профил ICQ]

[Е.Димитров Профил ICQ]

241126686_10221717196103570_8214935358163801771_n.jpg

[cod-cdbp Профил]

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

https://www.dnes.bg/obshtestvo/2021/09/ ... a.502721,3

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

Концерт на Веско Маринов. Излиза, пее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
- Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш!

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

- Скъпа, защо този матрак е на хуеве?
- Мемори пяна....

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

-Келнер,защо в супата ми има парчета гума,ползван презерватив и лайно ?!
-Ми г-не,нали поръчахте супа от черноморски дарове....