FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[go4et0o Профил Уеб-сайт]

http://kaprizen.com/?cat=1&img=1913
http://kaprizen.com/?cat=1&img=2

[KIARA_G Профил Уеб-сайт]

[Is. Профил]

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

[///vlado Профил ICQ]

[mangini Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=p74zo21LBME
Леко по дупките и неравностите, че се случват неприятни инциденти

[///eMo]

10X до седмица ще ти кажа дали го вземам/ има независещи от мен обстоятелства

ок, като знаеш пиши, не сме на зор ще изчакаме

а кои сте вие

[someone Профил]

http://capital.bg/showblog.php?storyid=496730

Не си поплюват в македонско...

[MARFI Профил Уеб-сайтICQ]

Охо, нова тема за Спам

Некой да си познава колата? СО рулз!

Народа много бачка в понедлник... няколко часа вече и все още няма движение в спам темата

[someone Профил]

Източник: http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1337262803

Наскоро имах небивалото щастие да се кача при един бакшиш, който трябваше да свърши мъчната работа да ме отведе от Лъвов мост до кино Арена. За това трилевово разстояние научих един нов език, който трябва да се отбележи не като сленг, а като начало на една нова култура – алтернативна на американския хип-хоп. Подходящо име за него би било бакшиш-троп.

Но да встъпим встъпително.

Качвам се аз, сядам си на предната седалка (що ли се набутах там) и се заслушах в мача, който вървеше по радиото.

В един момент съществото (ще го наричам така, понеже не го мисля за човек) ми тресва следния въпрос:

- Гледаш ли футбол?

- Емиии - замислям се.

Обичам ли, не обичам ли.

- Какво да ти кажа, преди доста се палех, но в България нещо футболът не ми харесва – само се правят, че играят. Ако зяпам, ще е КЕШ или някое чуждо първенство.

- Така е, да му еба майката – умисли се съществото.

- Много са смотани нашите – добавих с надежда да го вкарам в размисъл и да млъкне.

- Истина е, да им еба майката, за нищо не стават, мамичката им да еба.

Мълчание.

- А кое първенство гледаш?

- Ми, англичани и испанци като че ли най-зрелищен футбол играят.

- Така си е, да му еба майката - вдъхнови се пичът.

В този момент светна червеният светофар на Ботев и Сливница и бакшо спря рязко с едно издиханно: "Да му еба майката". Последва 1 минута мълчание и на тръгване не пропусна да награди с: "Да ти еба майката" мацето, което се забави да тръгне, а бе пред нас.

Вече тръпнех в надежда внезапно да му се схване ченето, но пичът бе настроен да приказва и това си е.

- А къде работиш, ако не е тайна?

- С компютри се занимавам.

- АААААААААААА, там си е ебало майката, сигурно взимаш много пари.

- Абе, кой плаща много пари в България - бързо го парирах, белким млъкне.

- Така е, да му еба майката, никой не дава пари, мамичката им да еба мръсна.

Ушите ми вече започнаха да развиват мазоли.

На Шел-а до зона Б18 един друг бакшиш засече нашия. Силно се надявам майка му да е била нимфоманка. Такива думи отнесе, че трябва да си накисне ушите в нещо хладничко – течен азот например.

Бях се настроил, че ще преживея някак си това возене и мълчах тъпо, за да създам темерутска атмосфера. Обаче моят бакшиш бе прекалено любвеобилно настроен.

- И сега какво ще правиш, на кино ли ше ходиш?

- Към един офис отивам – по работа.

- АААААААА, да му еба майката, работата край няма.

- Няма, верно е - потвърдих.

- Майка му да еба мръсна, и при мен е така. Цял ден въртя, а парите за нищо не стигат, мамичката му да еба. Ти вярваш ли - обърна се към мен - че сутрин ставам в 4 и вечер се прибирам в 10 и и съм си ебал майката от бачкане, а нямам пари едни цигари да си купя, майка му да еба.

В този момент една тъпа бабичка тръгна да пресича Величков малко преди Симеон и любимият ми бакшиш си извади мусурата през прозореца и й кресна: "Да ти еба майката, маа".

При вмъкването си обратно в колата изсъска през зъби едно: "Майка й да еба". Със сигурност съм изглеждал като шестокласничка в публичен дом. Последваха 2 секунди мълчание.

- Откъде да минем – по Симеон или по новия булевард?

- Мисля, по новия ще е по-добре – срещу Арена-та отивам.

- А, добре, че по Симеон си е ебало майката.

Беше го подминал вече, ама ме питаше дали да завие.

В този момент ми звънна телефонът и го вдигнах. Това ме спаси от останалите 5 минути разговор с младежа.

Въз основа на този кратък разговор аз научих нов език - бакшишки. В него граматика няма.

Прилагам кратък списък на често употребяваните изрази:

Мамка ти еба - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.

Еба ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.

Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.

Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.

Еба ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

Дали няма да ти еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Да еба майка ти, да еба – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.

Е сега вече ми се еба майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.

Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.

Майката си е ебало – определя положение, най-често - силно негативно.

И си еба майката – всичко свърши.

Майката си е ебало – определител на състояние. Негативно по подразбиране.

При бакшишите провинциалисти ударението пада предмно на А. При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се пада на Е-то.

Назубрете горните редове и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.

[Icco Профил]

http://www.dailymotion.com/video/x5odhh ... e-microon_

[someone Профил]

[Tenata]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=38581

[ja Профил Уеб-сайт]

[saleen Профил]

Монолог на брат(ч)еда Мръньо.

"Аааа, здравейте бе брат(ч)еди! Как я карате? Добре ли сте? 'Щото аз си помислих, че сте добре, пък вий сте били добре.
'Кво ма гледате така? Дет' все приклякам ли? Ами 'ша приклякам, как няма да приклякам?! Тя и походката ми малко разцентрована, ама 'кво да прая? Като ударен самолет ходя.
'Що съм така ли? Сега ша ви обадя. Ама малко ги бъркам приказките, се нещо тъткам тява деня.
Гулям глад на беши налегал с братеда из ония деня. Ама глад та глад! Дърпам го еди път сайбайлен и му викам:
" Братед, гладно вече не се седи! Измислил съм една работа."
Братеда ма гледа кат' изтървана свиня. Ама аз продължавам де:
"Слушай сега! Тиретки има ли вече по дърветата? Има! Траставици има ли вече в бахчата? Има! Взимаш ти братед таруцата, аз са качвам на тамиона и тръгваме! Ти за траставици, аз за тиретки. И после пак тука! Ясно ли е?"
Кима, кима братеда, качи са на таруцата и тръгна. Аз на тамиона и право на градината с тиретките.
Бая бях наскубал вече и опааа, яви се пъдарина. Насочи желязото срещу връз мене и ма пита к'во прая на дървото.
"Ами тиретки си скубкам бе мусуро." - репча му се аз
"Ми кого пита бре говедо?" - зъби ми се той.
" 'Що да питам бе? Мене глада пита ли ме 'кво прая кат съм гладен?" - продължавам да се репча.
"Ами 'ку та гръмна?!"
"Аха, 'ша ма гръмниш! Да не си луд зарад мен в пандизата да ходиш, булка на някого да бъдеш?!"
Свали каскета нашия, чеса са две минути по голата пача, изгледа ме и взе да са хили насреща ми.
" 'Ша та пусна - вика - ама само при едно условие""
" И к'во е то" - питам го.
" Ей тия тиретки дет си ги набрал в последната щайга ги взимаш една по една и си ги пъхаш в задника. И та пускам.
И аз к'во да прая като работата е на зор - свалям гащите, бъркам в щайгата, взимам тиретка след тиретка и хоп отзад в ауспуха. Ама кат са сетих, че братеда е за траставици и го ударих на смях.
"К'во са хилиш бе тъпан? - пита ма пъдарина.
"Сетих са за братеда. Ти ма гепна и сега си пъхам тиретки в задника. Ама братеда ако го гепнат и него спукана му е работата. И не само."
" Що бре, той к'во краде?"
" Ами отиде за траставици." - отговарям му - "И ако го гепнат и него, и го накарат и той да изпълнява същото упражнение............."
Пукна са от смях пъдарина и взе, чи ма пусна.
Прибирам са аз криво-ляво и гледам братеда го карат с таруцата, амо лежи по корем. Ясна ми стана работата.
Ама иначе горе-долу сме добре де. Само дет с братеда са крийм от жените де.
'Що ли?
Ами моята е напълнила четирийсет и четири буркана със захар и ме дебне. А приклекна и тя слага буркан под мене. После турга вода и сина затваря капачките. Компоти от тиретки демек се получава.
Братеда е по-зле обаче. Жена му все кисело мляко, копър и олио му тъпче в устата. Сетне го вади от обувките, разклаща го и а приклекне слага под него голямата купа. Тараторец им приготвя, а братеда го ползвата кат кухненски робот.
Та така я караме. Ама да ви кажа - с братеда никога няма да тръгнем да традем тикви и таревица! 'Щото хич не ми е ясно как ще се оправяме после с пуканките и печената тиква"

Автор: krasi7 Категория: