FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[BadAngel Профил]

Разговор в пернишка дискотека:
- Извинете, това частен бой ли е или можем и ние да се включим?

[BMW//MPower Профил]

Съвремената приказка за Ламята
Преди много,много години по време на горди рицари и златни доспехи, красиви и изпаднали в нужда принцеси, живял някога един…трол! Този трол живеел в тролското царство и бил най-красивият там. Името му било НИдялкУ. Той бил влюбен в най-красивата и пекана тролица в града. Тя била супер, мега, гига, турбо, ултра яка понеже имала екстеншъни, носела се по последна мода тип Lady Garga и слушала само най-новите хитове на Азис. Красавицата,на име Пена, имала двама по-големи доведени братя, които подражавали на Азис и Китаеца(извратена работа). Баща и бил властна мутра и притежавал най-готината дискотека в градчето “ПенюЪр”.

Един слънчев тролски ден , НИдялкУ ( на галено Недю) отишъл на фитнес да се напома малко, че щял тази вечер да иска Facebook-а на ПенЪ и трябвало да бъде представителен. Чак ходил на фризура и козметик. Нищо подозиращата ПенЪ безгрижно разхождала малкото си кученце чихуахуа из парка на Троландия и изведнъж, въ мали , я сграбчило нещо изотзад! Пенка изкрещя и припадна на място, завъртя очите и … ми припадна. Звярът от който всички се бяха страхували, седемглавата ламя Гинка, я отвлече , за да я направи своя робиня! Какъв ужас! Веднага щом Недю чу това настръхна до космите на носа и откачи от бесове! Той се напомпа като за последно във фитнеса , пусна си песен на Кондьо за надъхване и се запъти към най-високия връх в царството, където се намирало и леговището на ламята Гинка. Но пътят до там бил много дълъг, около 3 дена и 3 нощи. Нарамил си адидаса, пълен със сирени, лютеница,дъвки чеснов орбит и 2-3 вафли “Споко”. Потеглил той с бясна крачка към великият връх.



1 ден

Вървейки по страшни пътеки и генгерлици, драскайки го навсякъде по тялото, се зададе село. В това село се говореше, че живеят само леприкони, които не било особено дружелюбни.Недю се поошашавил, ама щом е за неговата любима няма как – ще се жертва! Запътил се към селото и що да види – две красиви леприконки летели към него с венци от цветя и 4-5 зелени Monster-a. Приветствали го те в селото. Голяма работа, концерти ала-бала, мамата си тракало. Завели го при кмета на селото, главен казанджия също така, за да си поговорят 1вс1.

- Дал ти Бог добро, момко! Какво те води тук?

- Дал Бог добро и на Вас, кмете! Отивам да спасявам моята любима! Ламята Гинка я отвлече и отивам на великият връх, за да си я върна!

- Но това е почти невъзможно! Има огромна пропаст, бетер от Гранд каньон, страшна работа. Има и двуглави мечки и тигри. Не би могъл..

- Не, моята вярва ще ме спаси! Ще я спася, ще и искам Facebook-a и после ще се зарибяваме!

- Щом е така, заради твоята храброст заслужаваш да ти направя подарък! Жена, ела тука с ракията и чергата!

- Че за какво ми е чергата? Ракията добре, ама чергата? Между другото колко градуса е?

- 54 градусова, ябълкова. Въъъълшебна!.. А така, мерси жена, ще те огрее тая вечер. Та, синко, това черже не е обикновено! То е вълшебно, ще те заведе навсякъде където пожелаеш! Само му кажи “Дий” и то политва. Виждаш ли, страшна работа.

- Хай, сиктиииир, от къде тая джунджурия?

- Крадена, ама тихо.

- Еее, страшна работа.

Взел килимчео, Недю, нарамил адидаса пак, глътнал малко ракия за пауър и се запътил отново към върхът!



...следва продължение...

.

[///Motorsport Профил]

[Dimitroff]

[Kroki]

http://vbox7.com/play:14a91a9825

[dido_lom Профил]

301652_248762138506731_135129736536639_680160_361151252_n.jpg

73687_1667435090717_1382503471_31708064_278867_n.jpg

08-01-17_money8.jpg

[uricatoli]

[cucko Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=z1NzC7Xg ... ce=message


п.с. И още нещо...

Криза по пернишки - голфа е с 2 лети джанти само от страната на дискотеката.

[100imenov]

[cod-cdbp Профил]

[DiMIcha84 Профил]

Как псуват пернишките джедай?
- "Нека майка ти бъде с мен".

Пернишкия Гоуф е толкова бърза кола, че когато се движи по магистрала Люлин в задното огледало се виждат собствените му фарове.



Какво е пернишко Блъди Мери?
- Да пиеш водка с разбит нос в пернишка дискотека докато кръвта ти капе в чашата.

[Yanko Petrov Профил]

Минавам на червено, катаджията ме спира:
-Документите моля!
Отговарям:
-Нямам.
-Защо?
-Пих водка и съм ги забравил...
-Значи, карате пиян?
-Че как иначе ще карам оръжие?
-Карате и оръжие?!??
-Че как ще пазя наркотиците бе?
Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:
-Документите, моля!
Казвам му учтиво:
-Заповядайте...
-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...
-Да, заповядайте!
-Хм, чисто е...
Питам аз заинтригуван:
-А, какво трябваше да има?
-Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!
-Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

[Kambe Профил]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[///Motorsport Профил]

Защо бирата е по-добра от жената.

1. Една бира никога не ревнува, когато си вземеш и друга.
2. В един бар винаги можеш да си вземеш бира със себе си.
3. Бирата никога не се ядосва като се прибереш в къщи с дъх на алкохол.
4. Не трябва да измиеш бирата за да ти е вкусна.
5. Можеш да се наслаждаваш на бирата през целия месец.
6. Бирата не се нуждае да я извеждаш и черпиш.
7. Като свърши бирата винаги ти остава шишето.
8. Стерилната бира е добра бира.
9. Можеш да си сигурен, че си първия, който отваря бирата.
10. Можеш да имаш повече от една бира на вече и да не се чувстваш виновен за това.
11. Можеш да споделиш бирата си с приятели.
12. Една бира е винаги влажна.
13. Бирените петна се перат.
14. Бирата бързо спада.
15. Една бира винаги те чака търпеливо в колата.
16. Бирата никога не закъснява.
17. Етикетите на бирата могат бързо и лесно да се скъсат.
18. Бирата никога не я боли главата.
19. Бирата не изисква равноправие.
20. Бирата не я интересува кога ще се прибереш.
21. Бирата идва с опаковка от шест броя.
22. Човек може да пие бира навсякъде.
23. Бирата не може да те изненада с нищо друго освен главоболие.
24. Като приключиш с бирата не трябва да правиш нищо повече от това да изхвърлиш празното шише.
25. Една бира не струва повече от 5 долара и никога няма да те остави жаден.
26. Като изпиеш една бира, вземи си втора.
27. Никога няма да имаш етикет на челото.
28. Бирата изглежда еднакво както сутринта, така и вечерта.
29. Бирата никога не проверява къде си и какво правиш.
30. Бирата няма против когато някои влиза в стаята.
31. Бирата няма против когато будиш децата.
32. Бирата няма майка.
33. Бирата няма морал.
34. Бирата не подивява веднъж месечно.
35. Бирата винаги те изслушва и никога не се кара с теб.
36. Бирените етикети не излизат от годишната мода.
37. Бирените етикета са включени в цената.
38. Бирата не мрънка, само бълбука.
39. Бирата никога няма студени крайници.
40. Една бира никога не изисква справедливост.
41. Бирата никога не е с наднормено тегло.
42. Когато сменяш сортовете бира не е нужно да им плащаш издръжка.
43. Една бира никога няма да изчезне с кредитната ти карта.
44. Бирата няма права.
45. На бирата не и е нужно много място в WC-то.
46. Бирата няма да ти докара болести от сорта на херпес.
47. Бирата не коментира начина ти на шофиране.
48. Бирата не променя мнението си.
49. Бирата не я интересува дали се оригваш или изпреварваш някого.
50. Бирата не те ядосва.
51. Бирата не те кара да сменяш телевизионният канал.
52. Бирата не те кара да пазаруваш.
53. Бирата не те кара да хвърляш боклука.
54. Бирата не те кара да косиш тревата.
55. Бирата не се интересува дали гледаш филм с Чък Норис или Брад Пит.
56. Бирата не тежи.
57. Големите и пълни бири са по-добре.
58. Бирите не казват никога “Не”.
59. Бирата не оспорва ако пожелаеш да я вземеш някъде със себе си.
60. На парти, бирата никога не се заиграва с други бири.
61. Бирата не носи сутиен.
62. Бирата не се плаши да се намърси.
63. Бирата не я притеснява безчувствеността.
64. Бирата не хаби тоалетната хартия.
65. Бирата не живее заедно с майка си.
66. Бирата не те изморява.
67. Бирата не я интересуват маниерите.
68. Бирата не крещи.
69. Бирата със сигурност няма да те принуди да ходиш с нея на църква.
70. Бирата със сигурност ще произнесе по-добре думата „карбуратор” от жената.
71. Бирата не смята, че футбола е глупав спорт, кой знае поради какви причини.
72. В повечето случаи бирата разбира повече от компютри отколкото жената.
73. Бирата не се ядосва когато има други бири наоколо.
74. Бирата никога не твърди, че рекламите с бебета са „сладки”.
75. Бирата не пуши в колата.
76. Бирата никога не купува кола с автоматична скоростна кутия.
77. Бирата винаги е готова да напусне на време къщата за парти.
78. Бирата не чака за комплименти.
79. Бирата просто е вкусна.
80. Когато погледнеш някоя бира и след това пожелаеш да я изпиееш, със сигурност няма да ти се развика.
81. Дори една ледено студена бира ще те остави да правиш каквото си искаш.
82. Една бира никога няма да те накара докато пазаруваш да й купиш няколко тампона.
83. Една бира никога няма да напълни резервоара на колата ти с най-лошия бензин, с предтекста че така спестява няколко стотинки.
84. Една бира никога няма да те накара да гледаш шведски филм с нея.
85. Бирата никога няма да ти сготви нещо вегетарианско, което просто е отвратително на вкус.
86. Бирата никога няма да каже изречението: ”Яж…много е полезно”, (точно това изречение премахва апетита при повечето хора).
87. Бирата никога не лъже.
88. Бирата не изневерява.
89. Бирата не може да катастрофира с колата ти.
90. Като купуваш бира знаеш с точност колко струва.
91. Бирата не се притеснява като прекараш цялата нощ пред компютъра.
92. Бирата не забременява.
93. Бирата не изисква пари.
94. Бирата няма менструация.
95. Да си търсиш бира е много по-благоприятно отколкото да търсиш жена.
96. Бирата е прозрачна.
97. Бирата не иска награда.
98. Бирата винаги те радва.
99. Няма грозна бира.
100. Бирата никога не идва в неподходящ момент.
101. Бирата няма целулит.
102. За да пиеш бира не е нужно да се събличаш.
103. Не гримираната бира е най-красивата бира.
104. При бирата вътрешните качества са написани отвън.
105. Бирата не се нуждае от любовна игра преди да я отвориш.
106. Бирата е евтина.
107. Бирата не може да ти избяга.
108. Бирата винаги иска!
109. Една бира винаги е естествено руса.
110. Бирата не те заговаря по време на мач.
111. Бирата не говори.
112. Бирата не те напуска.
113. Човек може да си позволи 20 бири на веднъж.
114. Когато поръчаш две бири и двете искат да свършиш с тях.
115. Една бира никога няма да ти се обади в 2 ч. през нощта просто ей така.
116. Бирата няма мигрена.
117. Бирата не мърмори когато е студено.
118. Не трябва да се грижиш за бирата при болест, тя се грижи за теб.

[emiliqn.gqurov Профил]

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...!