Виж темата - FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

от **randity** » 16 Ное 2011, 18:33

Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
:owned:

от **cucko** » 16 Ное 2011, 21:13

http://youtu.be/TNkz3XMQI-8 :bchug:

от **t060** » 16 Ное 2011, 22:26

Нали има само нин'жи тука. :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=DMSwjgjYThg

от **ka1ZeR** » 17 Ное 2011, 0:03

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showD ... abNumber=1

от **///Motorsport** » 17 Ное 2011, 0:19

от **lsnovela** » 17 Ное 2011, 0:37

от **jordanov** » 17 Ное 2011, 1:05

ka1ZeR написа:http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?lang=en&id=151636853&pageNumber=29&scopeId=C&sortOption.sortBy=searchNetGrossPrice&makeModelVariant1.makeId=17200&makeModelVariant1.modelId=40&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&minFirstRegistrationDate=1997-01-01&export=ALSO_EXPORT&tabNumber=1

за сефте виждам 30 цолови гуми

от **///Maximalniq** » 17 Ное 2011, 1:44

jordanov написа:за сефте виждам 30 цолови гуми

Тоя белия таван ми напомня за "интериора" на старите руски машини... :mhihi:

от **PaCk0o** » 17 Ное 2011, 1:47

от **Flash** » 17 Ное 2011, 5:00

Тия дни се върнах от Босна. Синя каска, братче, световна задача от оонето!... За парички, я! За какво друго да чупя кръст на тия холандци. Имат пари, намират си маймуни за черната служба.
Ама аз на един му разказах играта. Без да искам, ама на, стана... Там няма палатки, бе! Всичко е на шатри, няма брезент, а пластмаса. Дори и тоалетната е в такава шатра. Мамка й тоалетна... Ние я копахме – към два и половина метра дълбока.
Абе, накратко:клекнах на дупката и чувам – туп! Пистолетът ми се изхлузил от кобура и паднал долу. Ами сега?... Осем дни докрая на мисията! Ако отида и кажа във взвода, има няколко шебека, дето ще ме спукат от майтап. И приказка ще ми пуснат в България, някой прякор ще ми закачат... За сто години напред поколението ми ще е за резил...
И решавам:ще сляза долу сам. Знам долу-горе къде падна... Надявам на краката химически чорапи, на ръцете гумирани ръкавици, на главата –хоп! – противогаза и слизам. Ама ротния ми в казармата на времето ненапразно казваше:войникът почне ли нарушение, винаги пропуска нещо. Абе като престъпника – винаги има една малка-малкичка грешчишца... И аз сгреших – не си взех фенерче. Долу тъмно като в кучо дупе. Вадя кибрит – цъкам. Онуй, миризливото, почти до коленете... Няма, бе, в земята гаче потъна тоя пистолет! Пак цъкам – няма. По едно време кибритът свърши. Да излизам да търся нещо за светене – не върви До коленете и лактите съм в... знаеш какво! Бре, ще ароматизирам лагера!
Викам си, няма как, трябва ми помощ. Ще дойде някой от нашите по нужда, ще му викна да си пусне кибрита. Ако е холандец, ще си трая – лаф не им чактисвам от езика. И чакам... Мисля:дано дойде Стоянов, дано дойде Пацо... Ама дойде ли Влаха, лошо. Най-лошо, ако се курдиса Дончо или Тодоров – тия хич не могат да пазят тайна...
По едно време идва някой. Обаче кой е, какъв е – нищо не мога да разбера - само нещо ... абе белее се нещо! Кляка. Оригва се и друго, ще извиняваш... Викам си: щом прави така, бай Ганьо ще е. Протягам ръка, май го пипнах за онуй, дето се белее и викам през разговорното устройство на противогаза:
- Градски, да имаш кибрит?
Чудо! Имаше човек – няма човек! Абе изпари се като перлова ракия на зидарски банкет.
Почаках малко – никой не идва. И ме гложди нещо: тоя що не се връща... Ако беше отишъл за кибрит, трябваше отдавна да се е върнал... Излязох горе.
Мале мила... Не можал да уцели горкия вратата и минал по-напряко. На стената изкуственото покривало отнесено като във филм за Мики Маус...
Холандец, бе! Намериха го след три дни на седем километра от лагера. Седи със смъкнати гащи в едни храсталаци, кръсти се по православному и си повтаря:
- Извънземните дойдоха!... Извънземните дойдоха!....

***

Едно време имаше бригади. Много бригади. Нашето поколение с тях израстна.
Бях вече студент четвърта година и ме пратиха с първокурсниците в едно сливенско село да берем грозде. А нашият институт по принцип е дамски. Мъжете сме като за кадем. И с цел ефективност решаваме:пет момичета берат грозде, а едно момче изнася щайгите от редовете. Ето тая тактика ми създаде големи неприятности.
Имахме един Людмил – хубавичко момче, ама голяма маймуна. Дето е той, все се кикотят. Майтапчия, значи.
Е, той след една “тежка” вечер едва се довлякъл до лозята и паднал заспал в един ред. Момичетата от солидарност сами заизнасяли щайгите. Обаче една бдителна селянка го видяла и веднага го заяла:
- Защо не работиш?
- Уморен съм – рекъл й той кротко.
- Уморен ли? Мързелив си ти.
- Да. Много мързелив.
- И нахален! Ще се оплача от теб на началника. Как ти е името?
- Оплачи се. Името ми е Пенис.
И мушнал пак морна глава под лозата.
Та идва женището – червендалесто и мускулесто – слага ръце на кръстта и ми вика:
- Браво! Стоиш си тук, командире, ровиш си в книжките. А твоят пенис въобще не помръдва.
Бях като гръмнат.
- Как не мръдва? Вие откъде знаете?
- Ами не виждам ли? Момичетата се мъчат, а той клюма ли, клюма… Какво клюма, направо спи! За такова нещо трябва от комсомола да изключват!
- Слушайте, другарко, в края на краищата той си е мой.
- Така ли? – побесня тя. – До по-горните началници ще пиша! А тоя твой пенис… Ще видим! Главата му ще откъсна!…
Машинално си стиснах краката. Тая с тия яки ръчища…

***

Събера ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем – кафенце, пастички. С Митьо – ракийка, салатка. С Драго – две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо – кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последния път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма… Книжката ли? Ето я… Я излез!… Излизам. Оня ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене… Моят катаджия изхъмква и вика: “Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.” Аз се чудя:абе каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба. Оня ми се хили – демек, ще свириш и хоро ще играеш. Викам му:”Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…”
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката. Чакай малко, вика. И почват разправия – ама голяма гюрултия беше.
Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:абе аз що да го чакам, щом книжката е у мен?… Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото.
Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика, на вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал. Аз пък й просъсквам:цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
Абе наистина полицаи:клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си. Същият, викам. Снощи къде беше? Ама аз съм подготвен:в къщи, честен кръст! Питайте жената. А тя през рамото ми:филм гледахме, швепс пихме/аз и швепс!?/ Ония се спогледаха и пак:абе ти ли си еди-кой си? Аз съм, викам. Къде ти е колата? Долу, викам, долу в гаража. Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
- Бунак – изпъшка единият катаджия. – Поне да бе угасил лампата! Ще те убия…

Ето цялата книга :mhihi:

от **Amatior4o** » 17 Ное 2011, 8:39

Kак се познава перничанин с гараж?
- Одраскан му е левия лакът.

от **Amatior4o** » 17 Ное 2011, 9:02

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

от **Ronka** » 17 Ное 2011, 9:17

А тоя горния 8 пъти го пуснахте :mhihi:

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

:lol: