FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

[Spoika]

да, тва е уникално! който го е измислил е голем пич ..ама за бмв форума можеха и нещо по оригинално да напишат

[Bogat-Beden Профил Уеб-сайт]

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки, който дръзнел да наруши покоя на Царя, щял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ!
Стреснал се Лъва, огледал се - нищо
- Сигурно ми се е при-чуло - помислил и задрямал отново.
И пак БУУУМ!
Този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника.
На една поляна гледа Слона ебе една маймуна и около него трупове на други маймуни.
- Кво правиш бе Слонеееее?? blink
- Шъ извиняяш Лъве blush, аз тихо ги еба, ма като се празна се пукат.

[BlackAdder Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=jwMj3PJDxuo

[eddiebg Профил]

Газ, Манчо!

[320i_coupe Профил]

Природата се шегува с нас или ни предупреждава ...


И к'во прайм сега ...


Бързо обслужват тук - пак ще дойда ...


Подпишете тук. И повече да не превишавате скоростта, че ще кажа на родителите Ви ...


Тези скапани ключалки, за нищо не стават ... ха сега да ви видя


Моят вело-Харлей е само 1 човешка сила.


Универсалното немско возило ...


След въвеждането на забраната за говорене по мобилни телефони по време на шофиране ...


Спазвайте ограниченията за паркиране ...

[hemicharger Профил]

http://forums.data.bg/viewtopic.php?t=1537826

Пратих му оферта:

"Заменям баба си за нощно шкафче и/или зарове за кола"

[magiosnik^]

Един борец попитал друг: - Защо си си боядисал БМВ-то от едната страна синьо, а от другата -червено? - Ами, за да бъдат различни свидетелските показания след акция.

[Фил Профил]

http://capital.bg/show.php?storyid=451755

[Bogat-Beden Профил Уеб-сайт]

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.

[rado_to Профил]

http://www.animixgames.com/Car-Driving- ... e_335.html

[Новини]

Из протоколите за ПТП на застрахователите в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."
"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."
"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."
"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."
"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."
"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."
"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."
"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."
"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."
"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."
"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."
"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."
"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."
"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."
"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."
"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."
"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

[((:BuKcu:)) Профил]

Всички са луди!

[320i_coupe Профил]

В купе на влак пътуват българин, грък и турчин. По едно време нашият огладнял и наизвадил едни печени пилета, салати, ракии, сирена, кашкавали...абе, опънал една яка софра и почнал да яде. Гъркът и турчина го гледали с апетит, лигите им текат...И нашия вика на гърка:
- Йоргос, ела хапни с мене!
Ама гърка си мисли: "Тоя българин ще иска да ям със него, а после ще иска да ме опъне! Аааа, Йоргос не е глупав!"
- Не'ща, не съм гладен! Тука имам едни маслинки, ще си ги хапна тях!
Нашият поканил и турчина:
- Ало, ефенди, ела при мене да хапнем!
Турчина и той си мисли: "Ааа, машала, хубава работа! Тая маскара ша иска после да ма опъне, за дето съм му ял от чеверметата! Не съм глупав аз!"
- Не, не, хич не съм гладен, благодарим! Имам малко халва, ша ми стигне да си задоволя глада!
Обаче минало малко време, на гърка страшно много му се дояло и си казал: "Майка му стара, ще седна да се наям, пък каквото стане!". Седнал той при българина, наял се като попско чадо на Задушница, облегнал се хубаво на седалката, запалил една цигара и загледал отчаяно в очакване!
- Йоргос! - викнал българинът. - Дойдоха ли ти силите? - ухилено запитал нашият.
- Дойдоха ми! - въздъхнал гъркът, като се бил прежалил вече...
- Ха, тогава, дръж турчина да го опъна!

[Louis Профил]

[mazda_man Профил]

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.

Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.