FUN: вицове, картинки, линкове, текстове и т.н./архив/

[Kris]

Първия в България екоавтомобил харчи само 45kw/h

[Evanko Профил]

Tе тоя танц много искам да го науча: http://www.rukola.com/filmi/plesaljka.wmv.html

[Иво Профил Уеб-сайтICQ]

http://www.templar-bg.info/templar/pic/blockshema.jpg

[MaXimal]

[SpUd3r Профил]

ВИДОВЕТЕ ЦИЦИ
В памет на Лоло Ферари

Имам един приятел, с който преди години бяхме се заели с амбициозната задача да наебем целия свят и, честно казано, след третото “Tullamore Dew” това винаги ми е изглеждало реално.
Днес, когато със сигурност установих, че светът е ненаебим – какво друго ми остава, освен да се примиря с таз пуста световна ненаебимост, да си къркам “Tullamore Dew”-то и подреждам и обобщавам някои факти, които могат да са от полза на следващия световен ебач.
Ето защо реших да ви занимая с видовете цици.
Не само елементарно, но и някак прозаично е да се смята, че циците се делят на “големи”, “малки” и “навсякъде ги търсих”.
Това е една стара класификация, която подрежда женските гърди според РАЗМЕРА.
Чувал съм какви ли не трактористки метафори за малки цици – че били като обрив (“Ако ги намажеш с йод – ще ти мине!”); че жената била плоска като дъска за гладене или като батерия от 4 волта и половина; въпроси от рода на “Днес не си ли ги носиш?” и “Да не са ти на гърба, отпред вече проверих?”. Така и не разбрах какъв е смисълът да се казва на една жена колко са й малки циците (все едно тя не си го знае)? В крайна сметка, ако приятелката ви не разполага с по-големи, съсредоточете се върху друга нейна черта, която може да бъде похвалена – например “Ехаа, ква тясна п**** имаш!”. Ако непрекъсното й набивате в тиквата, че циците й са колкото вашите, рискувате тя да контрира с изказване, че кура ви е колкото клитора й. Стимулиращо, нали?!
Не по-малко тъпи са евфемизмите, с които народния умотворец описва големите гърди, наричани за благозвучност цомби, бомби, ненки или цицори. Подчертано селски характер има сравнението на циците с млекоцентрали. Това нескрито желание за сукане, цицане и бозаене с лекота приравнява сексуалния обект (жената) с останалите млекодайни – овце, кози, крави и ни кара сериозно да се замислим защо някой стопани са толкова привързани към добитъка.
Сред любителите на природата са популярни изразите: “Прави си сутиен от две палатки” и “Да легнеш на едната, да се завиеш с другата” . Тези туристически сравнения издават не само една първична съзерцателност, но и превръщат циците в място за обитаване, в допълнително удобство, в нещо, на което можеш да разчиташ при дългите вечери в планината. Лично аз никога не съм се завивал с другата, което, надявам се, не ме прави чак толкова непълноценен. Пък и откакто умря Лоло Ферари – туризмът вече не е същият!
Ако изредя сравненията на циците с продукти от растителен произход, ще се почувствате като в “Плод-зеленчук”-а. Без да претендирам за енциклопедичност, ще спомена, че женските гърди биват оприличавани ту на лимони, ту на портокали, ту на пъпеши, ту – дай Боже всекиму – на дини! Тази плодова салата свидетелства за естественото мъжко желание циците да бъдат изядени с тайната надежда за набавяне на още витамини в борбата с пролетната умора. Така си е – ако нещо може да победи пролетната умора, то това са повече цици в менюто!
Това, което ме ентусиазира много повече, обаче, е класификацията на циците според ФОРМАТА.
Когато момичето е още Лолитка, гърдите обикновено са любоптки. Две зърна, загледани в космоса – нетърпеливи да опознаят всяко ъгълче от този нов вълш-ебен свят. Нормално е, когато посягате към такива гърди, да се смутите – Боже, как само ви гледат! Затова бъдете поет. Поне в началото. Две хубави гърди – гърдите на дете...
Според теорията на същия оня приятел (она с Tullamore Dew-то), женските гърди са като слънчогледи – в утрото на младостта те са загледани в краля-слънце (Боже, никога не бях си го наричал така!), но дойде ли залеза – свеждат уморено глава и само със сила можеш да ги накараш да те погледнат отново в очите...
Малко по-късно, когато гърдите все още се приемат за ерогенни зони, те придобиват формата на лисичи муцунки. Всъщност в това няма нищо животинско, макар често да постъпваме с тях направо зверски! Това сравнение придава на циците известен наивитет и вълшебна приказност, която те може би заслужават. Но не бива да забравяме, че лисицата е хитро животно и затова не бива да се оставяме да бъдем подведени от едни лисичи муцинки... Най-полезно в случая е изречението: “Беж, лиске, да си лягаме!” или “Болен корав носи!”
Стигаме и до възрастта, в която циците са истинско съвършенство. Достигнали оптималния си размер, те добиват формата на гигантска капка дъжд – дъжд, който ви пожелавам да ви намокри! Този дъждовен период не продължава кой знае колко дълго, затова възползвайте се и стискайте, мачкайте, смучете, захапвайте леко, пак стискайте и пак мачкайте – усещането е по-велико и от нощно къпане в лунната пътека, и от шест мартинита в събота вечер, и от секс на работното място, и от всичко на света...
Не ми е особено приятно да ви кажа какво се случва след дъжда. Бавно, но сигурно и необратимо циците навлизат в етапа, по-известен като ВИС 2. Тогава разговори от рода на:
“Ще си поиграя с гърдите ти!”
“Добре, но не се отдалечавай много!”
от виц се превръщат в реалност. И ако доскоро педя под гърдата се е намирало сърцето, сега там е капачката на коляното. Но това е една тъжна история.
Затова ще спра да я разказвам. Тъкмо ще ми остане малко време за описание на женските зърна. Лично на мен са ми известни три основни вида. Любимите ми са така наречените родени убийци – това са малки, стегнати и щръкнали зърна, най-често в цвят бордо. Те правят от гърдата истински шедьовър, но в момент на възбуда могат да станат толкова твърди, че някой прибързан любовник да падне пронизан от това истинско не-хладно оръжие!
Изключително забавни са зърната-сърдитки. По правило те гледат в различни посоки и много внимават никога да не се срещнат! Не ми е ясно дали това е от завист или от чиста проба женска омраза, но всъщност - на кого му пука!
Завършвам този обзор със зърната-континенти. Те са големи и разляти и ми приличат на очертания на държави върху глобус. Въпреки, че релефът им не е много планински – струва си да бъдат обиколени и да не остане кътче, където да не е стъпвал човешки език! А оттам до Венериния хълм е един кур място.

Е това беше... Желая ви приятно пътуване по широкия ненаебим свят!



От дата.бг форума

[SpUd3r Профил]

Как се люби чужденка...(забранено за непълнолетни)

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете:
3. No more cure for you - "няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното
4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.
Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"
9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално.
Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият..

Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две.

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса.
Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.

"Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* - рядкото щастие не прощава никому.

Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*? Ушо има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие".
Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща"....

Та как може една жена да ме впечетли: Как ли? С романтика - да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката....
Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната....
Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище...
Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай...
Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка - до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена.
Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар...
Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката - а и те много не ги дават в лицата...)
Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре” - докато прегракне
Да ме гледа в очите когато ми свири....
Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите...
Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината)
Да си говорим - за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива...
Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....)
А да - и да носи на бой...
И да е фен на аналния секс... ( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” - както мълвеше Шаде)

[Giorceto]

http://dreal.net/wiki/index.php?title=% ... BB%D1%84_2
Всичко за 1 Лев. Голф 2:)

[Ultimate_driver Профил]

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква
второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма.
Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан,
че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме
сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият -
на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме
корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

[Ultimate_driver Профил]

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:
- Галя, как изкара Нова година?
- Ами както обикновено - в леглото...
- И много народ ли се събрахте?

[Терзийски Профил]

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлекли.

4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

В този ред на мисли:

[SpUd3r Профил]

Това е страшно филмче няколко минути дълго,в което са дадени пропуснати голови ситуации в футболни срещи,надявам се да ви хареса, аз за малко да се разплача от смях, има фрапиращи прупуски.Ето и линк :
http://free.data.bg/jerrynp/UNORIGINAL. ... Misses.wmv

[TheBoss Профил Уеб-сайтICQ]

Много добра игричка, при това е с BMW.

http://crass.on.ru/flash/autobahn.html

[BigMUZZY Профил]

Това го вземам директно от http://steer.ru/archives/2005/12/08/000339.php

Пускам го тук, `щото не мисля, че е за цяла тема.

ето и самата статиял Първите три места са на БМВ Груп


Top 10 женских автомобилей

Наши женщины, хоть обычно они и считаются нашими половинками, на самом деле – наше все. Как Пушкин. Только без шляпы, бакенбардов и Дантеса. Или же с оным – как небезызвестная нам половинка самого Пушкина разлюбезнейшая Наталья Николаевна.

Поэтому нет ничего противоестественного в том, что мы, мужчины, ради нашего всего готовы пойти на все. И если подарить звезду с неба – это слишком глобально и чересчур абстрактно, то автомобиль кажется куда более реальным и жизненным подарком.

А что дарить-то? Что-нибудь городское, маленькое и очаровательное? То, что в мужском представлении соответствует понятию "женский автомобиль"? И мы решили таки выяснить, чего хотят женщины. Как выяснилось, ничто человеческое женщинам не чуждо. Даже наоборот: ничего дешевле $15 000 наше половинчатое все не возжелало. При этом чисто городской автомобиль оказался в списке всего один, да и тот, по нашим понятиям, никоим образом не вписывается в концепцию женомобиля в мужском понимании этой самой концепции. Так-то вот.

Любопытно, что когда мы всей редакцией задавали данный вопрос дружественным барышням, те не по-детски оживлялись – видимо, воображение пестро рисовало нашим дамам их самих же, выезжающими на свежеподаренном авто на заполненный завистливыми пешеходными взглядами Невский проспект. И начинались метания: BMW сменялся Ягуаром, а тот, в свою очередь, тотчас же превращался в Ferrari. Тем не менее, нам удалось извлечь из глубин подсознания каждой респондентши один-единственный автомобиль-мечту, что позволило нам сделать выводы о том, какую бы машину (машинку, машинищу) женщина хотела бы получить в подарок от мужчины (мужа, поклонника, любовника), не ограниченного в средствах.

1
"Бээмвэ Икс-Пять"
Вот он, победитель женских сердец! Словосочетание "джип бээмвэ" по степени приятности слуху находится где-то между "Брэд Питт" и "Глава корпорации". Интересно , что вздумай мы составить аналогичный мужской рейтинг, Х5 возглавил бы и его. Цена вопроса: от $75 000 за новье и от $35 000, если удастся подсунуть second-hand.

2
Мини с шашечками"
Мы уж было испугались, что шашечки украшают только топовую версию Cooper S за $37 000. Но, к счастью, оказалось, что они отлично наклеиваются на крышу любого Mini, в том числе и трехлетки тысяч за шестнадцать-семнадцать. Но Cooper S, конечно же, лучше. Особенно с шашечками на крыше.

3
"Купе Бээмвэ 325"
Спорт сейчас популярен – будь то фитнес, будь то автомобиль. Приехать на фитнес на купейном "бумере" однозначно вызывает вожделенную зависть у любой соседки по спортзалу. Если той не повезло с "Бээмвэ Икс-Пять", конечно. Почему "325" – непонятно: 330 – круче. Не говоря уже об М3. Но нам же дешевле: знакомый продавец притаранит такую из Америки за $25 000.

4
"Тойота РАВ-четыре"
Как здорово, что есть настоящие скромницы! Новый "рафик" тянет на жалкие $35 000. Совсем скупым вновь поможет заграница: завезенный из страны Америки "паркетник" встанет в какие-то $20 000. Правый руль не предлагать! Кстати сказать, RAV4 – единственный обладатель стопроцентного имиджа женского автомобиля. Даже удивительно как-то.

5
"Порше!"
Ну все, абзац. Попадалово при любом раскладе тысяч на семьдесят плюс бесконечные ремонты. Уточнить, какой именно Porsche им нужен, девушки оказались не в состоянии. Видимо, их манит сама энергетика этого слова. А еще – по Porsche сразу видно, что это Porsche. То есть ну никак не дешевле тех самых семидесяти штук.

6
"Горбатый Мерседес"
Думаете, невидаль? Ни фига подобного! Допрос с пристрастием выявил: речь идет о модели CLS, способной разорить даже обеспеченного кавалера. Вариант с б/у не прокатит, посему готовим $87 000, если жалко. Либо же полноценный "стольник" – если не жалко.

7
"Тойота Селика"
Подтянутое спорткупе – достойный аксессуар. Причем по цене бижутерии: от $15 000. Не слишком удобно, зато эффектно – как обувь на шпильках. Готовы поспорить, что женщинам нравится не сама машина, а то, как они в ней выглядят. А Celica гарантирует сногсшибательный вид. Как норковое манто.

8
"Открытый Мерседес"
Парадоксальный случай: те представительницы прекрасного пола, которые бы хотели получить в подарок такую машину, совершенно не горят желанием на ней ездить. Вопреки бытующему мнению, женщины относятся к кабриолетам с опаской. А все потому, что в открытой машине они чувствуют себя абсолютно незащищенными. Нам же их незащищенность обойдется как минимум в $20 000. Это – за потертый SLK. Новенький SL из салона выльется в $120 000.

9
"Ягуар Тайп"
Мы таки выяснили, что это за "тайп" такой. Оказалось, "тот, что похож на Ровер, но с глазками". На крайняк – любой другой, можно и не "тайп" совсем. Чем же пришелся по душе четырехдверный седан? Версия дам такова: на джипе скучно, на спортивной машине – тяжело (ну наконец-то!) Вот какая она, практичность по-женски! И всего-то $35 000. Новый лучше, но дороже – от $60 000.

10
"Инфинити"
Большой, красивый, шикарный – чего боле? Для женского счастья этого вполне достаточно. И цена нестыдная – минимум $80 000. Подарив трехлетку, можно сэкономить почти половину. Или же купить Ягуар в нагрузку. Или две Селики. Впрочем, ни один из нас, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не отказался бы от FX 35! Трогательный случай солидарности полов.

Кстати, вам случаем не любопытно, какой автомобиль женщины ни за что не хотели бы получить в подарок? Нам – прелюбопытно. Список прилагается. А резюме – вот оно: машина отечественного производства – не самый лучший подарок. Особенно, если это Ока или "копейка" С другой стороны, дареному железному коню в радиатор не смотрят – в случае неожиданной халявы ничто не заставит даму отказаться от подарка. Любопытно, что среди прочих средств передвижения был назван один из наиболее желанных подарков – Mini Cooper. Также некоторые отдельно взятые гражданки заявили, что сверхдорогая или спортивная машина – не их профиль: дескать, глупо трястись по каждому поводу из-за того, что с автомобилем может произойти что-то ужасное.

А вот одна из подверженных опросу девушка высказалась в том ключе, что всякому подарку предпочтет заработать на машину самостоятельно – между прочим, сама она в повседневной жизни использует BMW 520. Есть, как видите, женщины в русских селеньях!


А теперь какие машины женщинам НЕ нравятся

1
"Советская машина"
Имеется в виду автомобиль отечественного производства. Комментарии: "Этот вариант вообще не рассматривается". "Такую пакость можно купить либо по приколу, либо мстя за что-то".
На подарившего Жигуль следует немедля обидеться и уйти к подруге.
Или другу. Да, точно! К лучшему другу обидчика.

2
"Нексия"
Комментарии: "Она как русская, ничем не отличается".
"Да ну, машина для пенсионеров". "Старая какая-то, немодная". В принципе, мы согласны. Что ж… зато недорого!

3
"Маленькая, как ее там, Дэу"
Это они о Daewoo Matiz. Другие комментарии: "Ой, она такая страшная!" "Ужасно!" "По-моему, на ней ездят только тетки под полтинник…" "А по-моему, еще старше!"
Те сотрудники, которые планировали купить такую своей подруге, скромно промолчали.

4
"Нива Шевроле"
Помесь американского и российского автопромов была дружно встречена женщинами в штыки. Комментарии: "Дубовая какая-то машина, безликая". "Да ведь она убогая!" "Хуже только, Дэу, мне кажется…" И ведь ни одна не вспомнила, что это джип, "из которого все видно"!

5
"Черный Мерседес, большой такой"
По всей видимости, S-класс, но точно – не "горбатый"! Комментарии: "Слишком официальная машина". "Скучная, неинтересная". "Только если с водителем". Эх, черный бы Mercedes к подъезду – да еще с водителем… Нам бы их проблемы!

6
"Хаммер или что-то типа того"
Что-то типа того – это Chevrolet Tahoe и душка-Геленд. Комментарии: "Да в нем можно заблудиться!" "Зачем мне машина, на фоне которой я потеряюсь?" " Я ее никогда не почувствую!" И правильно, не надо: дорого и непрактично.

7
"Вольво"
Подразумевается Volvo как факт, безо всякого уточнения. Комментарий: "Кажется, слишком бизнесменский автомобиль. Или для чиновников". "Точно не женский вариант". "Что-то вроде Мерседеса или Сааба". Справедливо, но только для России: на западе женщины с удовольствием катаются на безопасных шведских машинах.

8
"Минивэн или универсал"
Иными словами – что-то крепко хозяйственное. Комментарии: "Да ну, это уж совсем для семьи, а не для женщины". "Слишком практично!" В женском понимании, от универсалов и иже с ними веет безысходной обреченностью: комплект детей, слюнявая собака, муж с пивным животом, свекровь, дача, рассада… Засада.

9
"Желтый металлик"
А также "Противный зеленый", "Дурацкий серый", "Мрачный черный" и так далее. Комментарии:
"Я бы никогда не стала ездить на машине такого цвета!" "Фу, ужас! Вот красный – это совсем другое дело!" В общем, цвет, как мы и думали, важнейшая из технических характеристик автомобиля для женщины.

10
"Пикап"
Любой. Или фургон. Признаемся, это – наша версия. Ни одна из опрошенных нами женщин даже не вспомнила, что существуют и такие автомобили. А вот мы – вспомнили. Но, честно говоря, даже в страшном бреду не можем вообразить себе такого женоненавистника, который бы отважился преподнести своей возлюбленной ЭТО. Хуже только утюг на восьмое марта. А мы, знаете ли, не такие