Виж темата - FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

от **xpl0d** » 19 Авг 2010, 10:30

-Докторе, може ли за забременея от валерианови капки?
-Зависи на колко години е въпросния Валерий.

Мадама на доктор:
-Д-ре, имам болки там долу.
-Съблечете се...разкрачете се моля. Сега аз ще напипвам, а Вие ще ми казвате къде точно Ви боли.
Бръкнал доктора с един пръст...
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Бръкнал доктора цяла ръка до китката.
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Доктора до лакътя вече бил в нея...
- А-а-а, по-навътре докторе по-навътре.
Мушнал доктора вече цялата си ръка чак до рамото си.
- А-а-а, ей тука ме боли докторе.
Извадил си доктора ръката от половия й орган и ядосано й се скарал
- Ама, г-це защо отначало още не казахте, че Ви боли гърло.

На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Семейство на ДМН(доктор по математически науки). 9 годишният син пита баща си:
- Тате, как се пише 8-ца.
- Лесно мойто момче, просто пишеш знака за безкрайност, но завъртян на пи върху 2 градуса

Семейство на програмист. Жената:
- Скъпи, искам дете.
- Няма проблеми, жена. Лягай на леглото, сега ще го инсталирам.

Дядо в магазин за месни продукти:
- Прясна ли е каймата, момко.
- Е как бе дядо, на обяд още лаеше.

Двама пенсионери разговарят:
- Ейййй, Пешооооуу...абе знайш ли намалили салама и сиренето бееее.
- Ни думаййй...
- Да бее, за същите пари 'зимаш по-малко.

Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех момче и бабата мърда, ама...

Жена продава на будка за вестници. Приближава се един мъж :
-Добър ден!
-Добър ден!
-Вие пут*а имате ли?
-Г-не, що за безобразие е това?
И му се скарала. Вечерта споделила това с мъжа си, който и казал да забрави за случката, а ако пак дойде тогава ще му мислят какво да правят. Да, ама на следващия ден случката се повтаря и вечерта мъжът казал на жена си:
- Добре, утре ще дойда и ще се скрия в будката, а оня като те пита "ти пут*а имаш ли" му отговори с "да", да го видим какво иска. Речено-сторено. На сутринта:
-Добър ден!
-Добър ден!
-Вие пут*а имате ли?
-Да, имам.
-Ами като я имате защо мъжът ви идва да ползва тази на жена ми тогава, а?

от **LiTtLeRoCk** » 19 Авг 2010, 11:32

http://www.vbox7.com/play:3fd9a8b1

Проститутка,ама каква,майка ти ли е,сестра ти ли е? :mhihi:

от **LiTtLeRoCk** » 19 Авг 2010, 11:52

jordanov написа:
LiTtLeRoCk написа:http://www.vbox7.com/play:3fd9a8b1

Проститутка,ама каква,майка ти ли е,сестра ти ли е?

През 2 мнения над твойто баш 3-тото виж

И да не съм ОФ http://www.vbox7.com/play:a788fe12

от **Сондьора** » 19 Авг 2010, 12:04

Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
------------------------------------
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.

Жената не издържа и пита:"Какво правиш?

Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
---------------------------------
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.

Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.

Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:

"Ти си следващата!"