FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[uricatoli]

откраднаха булката с автобяса..
http://vbox7.com/play:2a416865

[M3 E92]

[VesoPesa Профил]

Ако някой случайно е пропуснал поредицата реклами на неспресо, ето някой избрани:
http://www.youtube.com/watch?v=23j1B4-l ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=ycbq_Wvg ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=r50sKBB7 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=DfyeXrdZ ... re=related

[RadoIvanov Профил]

ferrari world
http://www.youtube.com/watch?v=KzZvaCPUdYA

[Kroki]

http://www.vbox7.com/play:a2212b94

Със всеки клип стават все по-добри и по-добри!

http://www.vbox7.com/play:684419f9

А този клип ако някой няма настроение...

[Zagy Профил]

http://soundcloud.com/svetlio-and-the-l ... li-me-gaza

Svetlio and the legends - Boli me gaza

[///Явор]

http://www.youtube.com/watch?v=MvVEoCDuBII

[darko1 Профил]

05645897.jpg

[LizarD Профил]

Е30-ката пикапче е доста приятна гледка

[Kroki]

http://vbox7.com/play:cbc512cc

[///Явор]

Е30-ката пикапче е доста приятна гледка

м3 е30..не неква е30ска

[uricatoli]

Вървял си Зайо пиян в гората и Вълка спира с мотора и му казва
-Зайо пияница такава я ме виж две седмици работа мотор си купих а ти квито пари вземеш се за пиене ги даваш:
и му ударил един шамар.Продължил си Зайо по пътя и Кума Лиса спира с колата слиза и му казва
-Зайо пияница такава я ме виж мен три седмици работих кола си купих а ти каквито пари вземеш все за пиене ги даваш:
и пак шамар.На другия ден Вълка и Лиса си вървели пеша и кво да видят самолет BOING спира по средата на гората отварясе люка и какво да видят Зайо пиян слиза от него.Двамата в ШОК
-Зайо от къде толкова пари бе?Казал Вълка.
-АААА от къде върнах шишетата.



Глутница вълци обикаляла гладна посред зима в гората и видяли един заек.
Хукнали след него, хванали заека, но заекът им казал - "Не ме изяждайте, защото аз съм малък, вие сте много и сте гладни, но мога да ви заведа до кошара с овце." Най-старият вълк казал - "Добре, води ни!"
Водил ги заекът, но тях им омръзнало да вървят и го изяли. Малко по-късно намерили и кошарата, изяли овцете и легнали на снега доволно.
Тогава един вълк казал - "Не е ли добре да направим на този заек паметник?" Глутницата се съгласила. "А какво да напишем на паметника?"
Един вълк казал - "Да напишем - тук почива наш приятел." Глутницата казала "Е, да де, как да го напишем? Ние го изядохме."
Тогава друг предложил да напишем "Тук почива наш враг." "Е, как да напишем наш враг, той ни доведе до кошарата с овце?"
Тогава най-стария казал - "Да напишем на паметника - тук почива наш съдружник и консултант."



Седи си дядо в дневната и чете вестник. Отваря на страницата с некролозите.
В това време влиза внучето му:
- Как е дядо, пак си във facebook, а?



Решил Батман да си почине от всекидневното раздаване на справедливост и отишъл на риболов на язовир "Искър". Заметнал въдицата и нещеш ли - уловил златния шаран. Проговорил му тогава шарана с човешки глас:
- Батмане, моля те-пусни ме, а аз в замяна ще ти изпълня едно желание!
- Добре - рекъл Батман - можеш ли да ме върнеш няколко века назад във времето? Искам да видя дали и тогава е имало толкова несправедливост.
- Готово - казал шаранът и Батман се намерил тутакси няколко века назад в един средновековен град. Тръгнал той по една улица, но който и да го срещнел, извивал глава встрани и се смеел. Накрая го спрял един старец и с насълзени очи и треперещ глас казал:
- Зоро, Зоро!!! Казах ли ти аз, че тая к**ва ще ти сложи рога?!!!



Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита.В хола го чакат двама бабаити и като го набрали-бой,бой до посиняване...Пребитият успял да попита:
-Момчета,ама защо ме биете?!?
-Как няма да те бием,бе!...Телевизора ти "Електрон",печката ти "Мечта",хладилника-"Мраз",прахосмукачка "Чайка",пари-няма,злато-няма.....Нищо нямаш!!!
И от какъв зор си сложил тази блиндирана врата,ами решетките...Ти що лъжеш хората,бе....



Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

[RadoIvanov Профил]

Изумителен 3d проект
http://vbox7.com/play:5efae3fa

[MatriX_Fucked Профил]

[dimithur Профил]

http://balgar.bg/ ааа това ще е яко смех, особенно втория трейлър ме разкърти
-Ти що си го купи тоз килим ?
-Ми щото струва един лев