FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[jenyb Профил ICQ]

Не бях виждала по- ужасни неща от тези http://www.asylum.com/gallery/ink-that-stinks/481213/

[darko1 Профил]

Срещат се китаец и българин:
Българина чувал от някъде, че китайците са много на брой и пита любопитен:
- Абе, вие колко сте на брой?
- Ами милиард и няколко милиона. - отговаря китаеца.
- Защо бе, вие българите колко сте? - пита китаеца.
- Ми около осем милиона долу горе.
Китаеца учудено констатира:
- Ми, че вие сигурно всички се познавате!

[jivko86 Профил]

защо магистрала Тракия се казва така?
защото още траките започнали да я строят.

[KoolyO Профил ICQ]

http://www.vbox7.com/play:8d8c128c

[jordanov Профил]

Миличка, трябва да ти призная нещо - аз съм женен! - Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали "BMW"-то...

[Ogi Профил Уеб-сайт]

[deyan-enchev Профил]

Нашенски чада - от малки ентусиасти

[benzin Профил]

папагал пее Bad bird bad bird, what you gonna do
http://vbox7.com/play:0cba354f

[(bubsa) Профил]

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

[Toneloker Профил]

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Заклет рибар се оженил за много грозна жена и поради тази причина неговите приятели започнали да го избягват.
Един приятел, който от отдавна не го е виждал го среща и го пита:
- Вярно ли е, че жената ти е ужасяващо грозна?
Рибарят спокойно му отговор:
- Грозна, грозна, ама ако знаеш какви глисти вади – идеална стръв...

***

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между прегазен на пътя койот и прегазен на пътя адвокат?
Радиото отговорило:
- При койота все пак има следи от спирачен път...

***

Студент праща спешна телеграма на баща си:
- Тате, спешно пращай пари! Останах на улицата!
Бащата отговаря:
- Внимавай да не те сгази някоя кола!

[saleen Профил]

Монах и монахиня пътували с една камила през
пустинята.Изведнъж камилата паднала мъртва на земята.
Монахът казал:
-Дойде краят на света, щом камилата умря изведнъж. Дай да дочакаме страшния съд
како майка ни е родила.
Съблекли се. Монахинята му видяла ... и го попитала:
-Какво е това между краката ти?
-Това е дар божи. Ако го вкарам в теб, ще създам живот.
-Тогава бързо го вкарай в камилата и да потегляме!
***********************************************************************
Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр.
Започва спор между двата петела за това кой ще оправя кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новака и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види: Стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха !!!
***********************************************************************
В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я ч.каш.

[Toneloker Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=UvwI-7l8Cl8&NR=1 тоя някъв дрифър.

[M3 E92]

http://bocs.hu/0-ujkepek/eu-versus-usa.jpg

[Bareck Профил]

Въпрос към радио Ереван:
- Възможни ли са мозъчните операции при политици?
Отговор:
- Това е изключено. В нито една държава, хирурзите не се занимават с дърворезба...

===========================
Мутра в Чикаго влиза в едно такси с един куфар и казва на шофьора на чист български език:
- Карай към Пловдив, майна.
Шофьора отговаря зачудено на английски:
- What?
Мутрата пак повтаря на български език:
- Карай към Пловдив.
Шофьора пак казва на английски:
- Sorry i don't understand you, what do you want?
Тогава мутрата отваря куфарчето надиплено с долари, обръща го към шофьора и му повтаря:
- Карай към Пловдив.
Тогава шофьора му отговаря:
- Стария или новия град?
======================
В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех....
=========================
Вървят по пътя майка с малко момченце, и видели умряло магаре с на дървен х*и. Момченцето казало на майка си:
-Мамо, мамо виж каква трагедия, магарето умряло пък х*я му жив.
-Ох мама, трагедията е у дома щото баща ти жив пък х*я му умрял.
===========
Надявам се да ви харесат.

[Stanchev Профил]

По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми минет…
- Какво!?! Аз да не съм…!!!
- Жалко… а аз така исках да ви взема в Париж… Да ви покажа Ница… Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля… Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие… От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто…
Отдолу се чули мляскания:
- Мям… Мям… Мям… и шапка!?