Виж темата - FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

от **dr.peshev** » 28 Сеп 2016, 15:12

http://fakti.bg/avto/203837-edna-obava- ... =firstpage

от **alabamass** » 28 Сеп 2016, 15:45

от **Sam Gold** » 29 Сеп 2016, 14:24

Audifanboys.jpg

https://www.facebook.com/mensbible.bg/p ... =3&theater
Евалата на пичовете.. така се прави!! :mrgreen:

Макар собственика да отрича.. доста хора видяха случката.. даже бърза помощ щеше да се вика.. :mrgreen:

от **Jordana** » 02 Окт 2016, 8:54

https://www.youtube.com/watch?v=gQuIQkBbO9o
И от другия край на света :mhihi:

https://www.youtube.com/watch?v=GiG176n1TE4

от **dr.peshev** » 03 Окт 2016, 9:39

София , Борово

IMG_20161001_231834.jpg

и отсреща :

IMG_20161001_231840.jpg

от **streetz** » 04 Окт 2016, 10:29

ШОФЬОРИТЕ В БЪЛГАРИЯ

Кратък обзор на ситуацията по пътищата.

1. Бавни/Бързи
В България почти няма нормални шофьори. Без значение дали се движат по кварталната тясна уличка или по автомагистрала Тракия, едните карат непоносимо бавно, а другите невменяемо бързо.

2. Стари/Нови
В България почти няма и нормални автомобили. За половината се съмняваш, че се задвижват на същия принцип като колата на Фред Флинстоун, а за другата половина си казваш: „Пу, мааааама ти... откъде толкова пари, бе?!“

3. Драгстърите
Натискането на газта до ламарината има за цел да демонстрира на хейтърите две неща. Първо, че зад волана седи истински мъжки мъж от мъжки пол, алфа мачо, обожаван от жените левент и турбогъзар. И второ, че макар и 20 годишна, тази кола "върви много", каквото и да означава това.

4. Миньорите
Има нещо вълшебно и магично в това да си първа кола на светофара. Много хора го намират за идеалния момент да разгадаят мистерията: „Има ли злато в този нос“.

5. Овцата
Овцата зад волана най-често е с возило, което струва 8 пъти повече от родния апартамент в панелната кооперация, в която тя е израснала. Често паркира в насрещното с включени чистачки, докато говори по телефона с някое Жужи, Жижи, Шуши, или друго четирибуквие, което й обяснява къде точно се намира еди кой си салон за красота. Задължително е с очила, чийто размер е еквивалентен на този на визьора на каската на Люис Хамилтън. Пуши цигара и се оглежда във всички възможни огледала. Ако колата не е автоматик, при смяна на скоростите ползва съединителя само в един от всеки три случая.

П.П. Говорим за овцата зад волана. Има и жени, които са в пъти по-добри шофьорки от доста мъже. Но те не са много.

6. Интелигентните пешеходци
Пресичат буквално където им падне, а скоростта, с която го правят е право пропорционална на бързината на мисълта им. Колкото по-бавно и демонстративно се влачат, толкова по-умни са. Също така, дори да има наличен тротоар, който да не е осеян с автомобили и да е напълно годен за употреба, те предпочитат да вървят по средата на пътното платно. Изобщо не обмислят възможността, че докато шофира, някой може да си погледне нотификейшъните във Фейсбук, леко да ги поукне с бронята и да ги качи на предния капак.

7. Тарикатите
Или по-скоро калинките, които подскачат от лента в лента, за да спестят около 6 секунди от цялото си пътуване. Изключително много се ядосват, когато някой не им направи път и когато успеят да застанат пред него, назидателно му бият спирачки, за да демонстрират, че всъщност имат проблеми с ерекцията.

8. РК 9999 СА
Да не се сочим с пръсти, да не се слагаме под общ знаменател и да не се делим на „селяни“ и „граждани“, но е трудно да се отрече, че на територията на столицата има тенденция автомобилите с регистрационни номера започващи с "ВР", "КН", "ЕН", "РК", "Е", "РА", "СО" и т.н., да оперират по собствен правилник за движение по пътищата. Интересно е, че при всички тези само измислени правила, никъде не е обозначено, че трябва да се ползва мигач. Разрешени са единствено аварийките и то при паркиране пред някоя дюнерджийница.

9. Ролс Ройсовците
Характерно за тези водачи е, че минават всеки легнал полицай с такава скорост, че дори Галапагоската костенурка, която се вози на задната седалка, слиза ядосано от колата, тегли една майна на шофьора и заявява, че ще стигне по-бързо пеша. З-а-д-ъ-л-ж-и-т-е-л-н-о легналите полицаи се превъзмогват по диагонал, защото освен че така е по-щадящо за колата, се намалява и опасността от това да се счупят бурканите със зимнина в багажника.

10. Дупкобегачите
Пресметливите шофьори употребяват спирачката само в много крайни случаи, за да не се захабяват спирачните дискове. Следвайки тази логика, те избягват изобилието от дупки, като изскачат застрашително срещу колите в насрещното. Сиреч, деюре, аджеба и де факто, за предпочитане е да се удариш челно, отколкото да намалиш скоростта.

11. Паркинги и гаражи
Докато местата за паркиране в китни селца като Брестовене, Калековец и Йоаким Груево, са възпрепятствани само от купчината с въглища, които някой е складирал на бордюра пред къщата си, то на Софията нещата стоят по по-различен начин. Тъй като колите станаха малко в повечко, е добре хората да паркират така, че да има място и за останалите. Евентуално, нали. Ако е удобно...

12. Бакшишите
Таксиджиите са атракция на пътя, но са най-голяма атракция в купето. Обикновено са бивши бизнесмени, които са имали 50 магазина, участвали са на световно първенство по нещо си, но някой връзкар ги е прецакал, спали са с всички жени в града по няколко пъти, а ако им кажете произволно име на светска личност, то със сигурност ще ви разкажат някоя пикантна история.

13. Език на тялото
Позицията на ръцете издава качествата на водача. Ако стиска волана с две ръце, докато същевременно наднича като сурикат, то вероятно не е особено уверен в това, което прави. От друга страна, ако е залегнал в седалката, сякаш го обстрелват с автоматично оръжие и държи волана с една ръка поставена на 12 часа, то неизбежно става въпрос за много сериозен човек. Много сериозен.

14. Скоростта на светлината
Коя е най-бързата кола в света? Бугати Вейрон? Макларън Ф1? Ламборгини Авентадор? Голф двойка с пернишка регистрация?! Не, не, не и не. Най-бързите коли в света са баничарките, бусовете и маршрутките. Универсалното правило за служебната кола е следното - видиш ли дупка, целиш я със злоба.

15. DJ “Пинко G” MC
Диджеите по улицата свалят прозорците до долу и бичат на макс песни от продуцентската шапка на Пайнер, Ара Мюзик, Диапазон Рекърдс и тем подобни. Да надуеш джангър, в който се пее за несподелена любов и на минута се чува поне 18 пъти "лей-лей", си е просто класика.

16. Неделните шофьори
Обикновено не могат да обяснят нито накъде са тръгнали, нито защо точно имат автомобил, нито как са успели да вземат книжка. Стойте на максимална дистанция от тях, тъй като това, че се движат с 15 км/ч не означава, че не могат да предприемат светкавично рязка маневра.

За финал нещо сериозно. Възможностите ви вероятно са неописуемо по-малки от тези в представите ви. Колата не е играчка. Карайте внимателно и пазете както себе си, така и останалите. Благодаря.

от **Е.Димитров** » 04 Окт 2016, 13:18

Съд... Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.

Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?

Гошо почва:
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...

Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.

Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.

- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къ си? Добре ли си? Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?