FUN: Вицове, линкове, картинки и др...

[petio_bmw 318is Профил]

Ода за голфа

Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май

[Toneloker Профил]

1 час бисери на професор Вучков http://www.vbox7.com/play:c4326b49

[bace_martu Профил Уеб-сайт]

http://www.awcpictures.com/2007/10/hybr ... hotos.html

[///eMo]

http://www.youtube.com/watch?v=6qNJxyOfsIA

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you

http://www.yonkis.com/mediaflash/unmillon.htm

Кретения

[cod-cdbp Профил]

Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you

http://www.yonkis.com/mediaflash/unmillon.htm

Кретения

В тоя ред на мисли:
http://69.93.111.150/albino_flash18/prank/youare%28www.albinoblacksheep.com%29.swf

[_BmW_™ Профил Уеб-сайт]

Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you Thank you

http://www.yonkis.com/mediaflash/unmillon.htm

Кретения

В тоя ред на мисли:
http://69.93.111.150/albino_flash18/prank/youare%28www.albinoblacksheep.com%29.swf

нека да ти продалжа мисълта

http://pixurez.hit.bg/fun/bird.swf спрете си музиката и го слушаите и гледаите

[cod-cdbp Профил]

[Toneloker Профил]

101 реплики на продавача на автомобили на старо...и какво всъщност те значат

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (...ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!)
2. Не кола, а огън! (...хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!)
3. Не кола, а ОГЪН! (...при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха)
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (...изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (...както всеки месец)
6. Пали от половин оборот! (...ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора)
7. Колата е звяр: 2 литра! (...в минута)
8. Няма да има нужда от ремонт! (...просто е безполезно)
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (...между другото – още си го търси)
10. Всичко й е регулирано! (...ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко)
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата)
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (...и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана)
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (...и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив)
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките! (...спирачки просто няма)
15. Не е карана през зимата! (...по никакъв начин не е могла да запали)
16. Има шибидах! (...в случай, че вратите окончателно се преебат)
17. Херметичен багажник! (...два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети)
18. Такъв касетофон никой няма! (...ама наистина никой)
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа)
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (...така ще се тресе цялата)
21. Това не ви е „Запорожец”! (...„Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!)
22. Направо е неудържима! (...нали ти казах, че няма спирачки)
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високитепланинските пътечки! (...което е уместно, като се има предвид, чеработят само първа и задна)
24. Всички ще ви завиждат! (...какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!)
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (...само за да не сядате вътре)
26. Можете да ходите за риба! (...рибата дума няма да обели)
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (...ако дадеш 20 000 отгоре)
28. Елитен цвят! (...че не му се сещам за името)
29. Седалките са облицовани! (...иначе ще си изкаляш задника)
30. Изчистен интериор! (...каквото и да е имало – махнали са го)
31. Скоростта не се усеща! (...че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (...той бездруго си е счупен)
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса)
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение)
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (...скрива следите от куршуми)
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (...ще ти потрябват само след 2 седмици)
37. Волан от махагон! (...само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици)
38. Току-що идва от Япония! (...кой знае откъде е открадната)
39. Само един предишен собственик! (...от 15 години се мъчи да я продаде)
40. Всички шофьори ще ви дават път! (...като гледат колата, ще мислят че сте психопат)
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретнатехнология! (...свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретнатехнология танк Т-93А)
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (...най-вече ние няма да съжаляваме)
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките)
44. Жена ви ще бъде щастлива! (...с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража)
45. Обемист резервоар! (...събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни)
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (...и по-честичко, по-честичко)
47. За такива коли има опашки! (...пред сервизите)
48. Каква кола! Направо бонбон! (...направо ще си изпочупиш зъбите)
49. Само чуйте как работи двигателя! (...казах „само чуйте”, но не гледайте)
50. Истински европейски автомобил! (...сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка)
51. Консумацията му е супер-ниска! (...по това ще си приличате, ако го купите)
52. Идеално пасва на якето ви! (...изглеждаш като последния селянин)
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (...но се отварят само с лост или чук)
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (...как да няма, бе– онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”)
55. Ще я карат и децата ви! (...когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (...и двамата са от пункта за старо желязо)
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията наседалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки)
58. Никога не се е преобръщала! (...блъскали са я само отзад... 4 пъти ли беше или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (...защото баща ми е началник на КАТ)
60. Много икономичен карбуратор! (...не позволява на двигателя да достига мощността си)
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (...но предните колела кой знае защо си остават на място)
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (...ами така е – като няма ръчна)
63. Не кола, а звяр! (...така силно реве и толкова бавно се приближава)
64. Само на две години! (...откакто я издирват)
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (...за дасе компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор)
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (...имам предвид кехлибареното топче налоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче смърдаща главичка на задното стъкло)
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (...за „любимата” му тъща)
69. Японска изработка! (...на пияни турски работници в подземна работилница)
70. Металик! (...увеличава цената на тази развалина три пъти)
71. Какъв просторен салон! (...ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Маниашки спойлер! (...създава маниашко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25%)
73. Голяма жабка! (...за сметка на малкия багажник)
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (...средкоито отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”)
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече)
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (...всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (...от крадени авточасти)
78. Бяга като кошута! (...простреляна от „Калашник”)
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (...но първо сменете инсталацията)
80. Рязко тръгва! (...но бавно спира)
81. Не е нужно да сменяш накладките! (...така де – ако си мъж!)
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (...за да легнете под нея)
83. Не кола, а чудо! (...точно като вас)
84. Мощна вентилация на салона! (...заради дупките в ламарината)
85. Безплатно ви даваме втори двигател! (...ако си купиш и трети - щеможеш да сглобиш един нормално работещ... може би... понякога...)
86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (...за разлика от буталата, таблото и рамата)
87. Това е най-последен модел! (...в истинския смисъл на думата – „най-последен”)
88. Ще разберете каква кола ви трябва! (...но ще бъде вече късно)
89. Климатик, климатроник! (...или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?)
90. Има дори закачалка за сакото ви! (...няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото)
91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (...която за 20 минути става на пикня)
92. Защитни подкалници! (...от пръскащото във всички страни масло)
93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)
94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (...и вероятно ще съжалите за това)
95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (...нещо като ТъпаПуткаСкапана)
96. Има я в последния брой на вестника! (...на забавните страници,точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художникът?")
97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманенодопълнение! (...допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тазикола другояче не пали!)
98. Държи се като истинска мадама! (...два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла)
99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (...като всички останали идиоти!)
100. Не можете да си я позволите! (...как да ти го кажа по ясно!)
101. Тази не се продава! Вече я обещах! (...вземи сега да ме почерпиш!)

[gele76 Профил Уеб-сайт]

Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.

[speeder88 Профил]

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showD ... abNumber=2

интересен оптичен тунинг

п.с. какъв линк обаче, ааа

[Toneloker Профил]

Три доказателства, че Исус е бил евреин:

1. Продължил е бизнеса на баща си.
2. До 33 годишна възраст е живял в дома на родителите си.
3. Бил е убеден, че майка му е девица и майка му е била убедена, че синът й е бог.

Три доказателства, че Исус е бил ирландец:
1. Така и не се е оженил.
2. Никога не е имал постоянна работа.
3. Последното му желание е било да "пийне"

Три доказателства, че Исус е бил пуерториканец:
1. Казвал се е Исус.
2. Винаги е имал проблеми със закона.
3. Майка му не е знаела, кой е баща му.

Три доказателства, че Исус е бил италианец:
1. Говорел е с ръце..
2. Пиел е вино при всяко хранене.
3. Работил е секретариата на профсъюза.

Три доказателства, че Исус е бил негър:
1. Наричал е всеки брат.
2. Не е имал постоянно местожителство.
3. Никой не го взимал на работа.

Три доказателства, че Исус е бил калифорниец:
1. Никога не се подстригвал.
2. Ходел бос.
3. Измислил е нова религия.

[Stanchev Профил]

http://www.youtube.com/watch?v=DFU6o2qVT5Q
http://vbox7.com/play:e8b81532
http://vbox7.com/play:14a77cf0
http://www.vbox7.com/play:3ca88249

[Toneloker Профил]

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:
- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?
- Много ми е голям члена и не влиза в никакви бански.
- Дай да го видим.
- 25 лева и гледайте.
Дали, погледнали.
- А може ли да го пипнем?
- 50 лева и пипайте.
Платили, пипнали.
- А да го вдигнем може ли?
- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.

[solay Профил]

Битката на титаните