FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове.

[porostorm Профил]

http://sofianci.com/index.php?m=member&p=pictures&id=6249&sid=45576&offset=1

айде да си признава кой е тоя

Не е лошо двойното стопче

[zodiak Профил]

Абе има едни притеснения дали няма да се заядат за аптечката на техническия преглед

http://ziza.ru/2008/03/20/nashemu_avto_vse_ne_po_chem.html

[KickingKing]

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.
- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.
- Искам една люлякова риза.
Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.
- Не искам лилава, ма. Искам люлякова.
Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.
- Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма.
Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желаието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:
- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.
- Как да немата като ги виждам.
- Къде са?
- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.
- Е тия са бели!?!!
- А, к`во, бел люляк нема ли?

[EBEEMVACIA Профил Уеб-сайт]

Един слънчев ден, спряло БМВ ..., до БМВ-то спира трабант.
Излиза шофьора на трабанта и почуква на прозореца на БМВ-то.
Свалил стъклото човекът и кимнал въпросително. Тогава собственика на трабанта попитал :
- Приятел случайно да можеш да ми препечеш тия 2 филиийки, че моят тостер в колата се развали нещо?
- Ммммии не, нямам тостер в колата ! - отговорил изненадан от въпросът шофьорът на БМВ-то.
На следващият ден отновно на същото място, отново спира трабанта до бмв-то и отново слезнал шофьора на трабанта и почукал на прозореца на бавареца. Отворил прозореца той и отново кимнал въпросително и се чудил какво ли ще бъде попитан този път.
- Приятел случайно да можеш да ми стоплиш ей тази манджа, че печката спря да ми работи...? - попитал странникът от трабанта.
- Мммммм не, нямам печка в БМВ-то !
Тръгнал си по пътя трабанта, а другия седи в БМВ-то и си мисли.... "Колко пари дадох за тая кола, луксове,всички екстри , тва онова а ми идва някъв с трабант вътре с тостери печки......няма да стане" и се юрнал към първият магазин за електроуреди. Накупил си фурни,микровълнови печки,перални,сокоизтисквачки, тостери...всичко за което се сетил. На следващият ден спрял пак на същото място и чакал с нетърпение да дойде трабанта. По едно време спрял отново трабанта до него, но шофьорът му никакъв го няма, не излиза. Чакал, чакал този от бмв-то и му писнало слезнал от колата и почукал на прозореца на трабанта. Онзи не се показвал от вътре, почукал пак по нахално, почукал трети път и накрая тоя от трабанта свалил прозореца и кимнал въпросително.
-Приятелю,нямаш ли нужда да ти препека филийките, да ти стопля манджата,даже чиниите мога да ти измия ако поискаш, всичко имам вече в БМВ-то!!! - попитал собственикът на бавареца с доволна усмивка на колата.
Тогава тоя от трабанта му отговорил ядосано :
- Ееее ти луд ли си бе, за това ли ме изкара от банята !!!!!!!!!!!

[|`oTuH Профил Уеб-сайтICQ]

..

хаха яко
ето един от мене :

Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.
Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.
След минута напрегнато мълчание жената продължава:
- Исkам децата да са при мен.
Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.
- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
* Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

[st.George Профил]

ХахХахАха!!!! Ако не с друго то с Музикалните си Идиоти, просто няа начина да не станем известни!!!

Култовото "Ken Lee", само че не от Валентина Хасан, ами..... АлиБу Дибу Даутчууууу....!!!!

[Icco Профил]

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

[нино Профил]

[k_remi Профил]

[Фил Профил]

[KickingKing]

[rado_to Профил]

Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е: "Добро утро" на алгебра!

[t060 Профил ICQ]

[k_remi Профил]

[ShuShinkA_ Профил]

Защо шоколада е по-добър от секса ...

1. Можеш да получиш своя шоколад без изморителни опити и безкрайни финансови разходи.
2. Шоколадът доставя удоволствие даже тогава, когато е мек.
3. Можеш да ядеш шоколад толкова дълго, колкото си поискаш.
4. Шоколадът може да се яде и в присътствието на други хора.
5. Шоколадът може да лежи на работното ти бюро и никой няма да те уволни заради това.
6. От шоколад още никой не е успял да забременее.
7. С шоколада няма нужда да имитираш удоволствие от яденето му.
8. Може да споделиш шоколада си с приятели без да се страхуваш, че ще си лепнеш нещо.
9. Шоколадът няма да има нищо против, ако си имаш още един шоколад.
10. За шоколада няма значение на колко си години.
11. Когато ядеш шоколад, той не кара съседите ти да се будят.
12. Шоколадът никога няма да те разочарова.